15 ошибок новичков в копирайтинге


Решил собрать в одном месте все ошибки начинающих копирайтеров, благодаря которым они благополучно выпиздючиваются с этого бизнеса. Чему я искренне рад и желаю успехов тем, у кого не получилось, на новом поприще.

Подборочка изящна тем, что у меня есть опыт как исполнителя, так и работодателя. Это позволяет взглянуть на себя глазами разъяренного заказчика, который блядь топает ножками, бьет кулаком по столу, не понимаю, разве сука блядь нахуй так сложно вставить 3 ебучих ключа в текст правильно! ТРИ БЛЯДСКИХ КЛЮЧА! Неужели это сложно, неужели это требует таланта? НЕУЖЕЛИ ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!!!!!!

И в результате такого волшебного сотрудничества, вас шлют ко всем хуям, говорят: «Спасибо, будет необходимость, мы вам напишем». Но знаешь что? Никто тебе не напишет, ибо нахуй не впали твои услуги, есть нормальные адекватные перцы, которые делают лучше, но по такой же цене или даже дешевле. Короче – погнали.


Адский конвейер

2zlfjxxqdrw

Есть определенная категория копирайтеров, которые надрочены писать в одном узком стиле, на какую-то определенную тему. Естественно, они знают сами, что это за тема, что у них лучше получается. Но голод не тетка, такие писатели штормят все проекты подряд в надежде на отклик от заказчика. Таких тем миллиард может быть:

  • Женские темы;
  • Рецепты;
  • Медицина;
  • Технические тексты;
  • Юридическая тематика;
  • Товары для секс-шопа.

Не важно, что конкретно, но важно, что человек в других темах просто не умеет работать. Сразу скажу – умение работать в любых темах, универсальность – это вершина профессионализма. Это говорит об опыте автора, его широком кругозоре, умении быстро находить источники и перескакивать с одной стилистики на другую. Но… новичкам, как баранам, закон не писан. Они просто хуярят подряд заявки в надежде на то, что урвут кусок работы.

Отсюда вывод – не нужно пытаться и рыбку съесть и нахуй сесть. Если вы эксперт в какой-то области, сделайте это своей фишкой, это же повлечет за собой и повышение ценника, улучшит ваши позиции среди конкурентов. К новым темам стоит относиться очень аккуратно, тем более, если они для вас вообще не знакомы и если уже единожды вы были посланы на три хуя заказчиком, который просто не принял тексты.


Безграмотность

1-likbez-se-ranking

Последнее поколение, которое было грамотным – это люди, рожденные 1987-1998х годах. И это факт! Я могу поклясться на чем угодно, что процент грамотных людей после 1991-1995 года настолько низкий, что это просто пиздец! Постреливают конечно люди, которые могут писать грамотно, но это чаще всего какие-то заучки, девочки-старосты-отличницы, которых папка с ремнем ганял и садил за уроки, чтобы девочка Юля не ходила глушить пиво со сверстниками и заниматься петингом по стройкам.

Безграмотность – это порок, от нее нереально избавиться. Не может быть такого, что ЩЕЛК и ты стал пиздец грамотным, стал нормально писать –тся, -ться, ставить запятые и так далее. Были люди, которые писали классные тексты, стильные, со знанием дела, но были безграмотными. Всех их я выпездюлил с команды. Кажется со стороны, что ахуенно просто работать с теми, кому нужно всего пару слов подправить, на деле же это похоже не на работу, а на голубцы с говном, вроде на вид симпатично, а скушать нельзя.

Сразу скажу, если ты безграмотный и пишешь пять слов с тремя ошибками – или иди в сантехники, или в депутаты, или в бизнесмены. В копирайтинге тебе делать нехуй! Это как пытаться из уродины сделать супермодель для ПлейБоя – теоретически возможно, но нахуя этот триппер?


Неопытная и ранимая

4p9mtp6ka5w

Два момента:

  • Первый – если у тебя нет опыта, но есть задатки, не нужно с транспорантами везде орать, что опыта нет, и что ты только вчера узнала о существовании копирайтинга. Можно начать с простых задач, пару раз обосраться, но зато начать развитие. Конечно, не стоит писать, как это делают сотни полудурков о 28 годах опыта, притом, что ты ноль без палочки! Такой пиздежь легко раскрывается. Себе ты кажешься красивым и ахуенным, а заказчик смотрит на тебя как на булькающую жижу. На самом деле всё обстоит именно так!
  • Второй – если у тебя нет опыта, не нужно лезть во все тяжкие, рассчитывая на помощь Архангелов и везение. Тебя наебут, выебут и высушат, заплюют так, что ты залезешь под плинтус, и больше оттуда пиздеть не будешь.

Больше всего на свете призираю лицемерных ушлепков, которые мне пытаются продать свои услуги под соусом «7 лет в копирайтинге».

  • Какие блядь 7 лет, если тебе сука ты чаморошная 21 год, ты чё, с 15 лет уже тексты строчишь?
  • Какие фпизду 7 лет, если у тебя в списке контактов 4 номера Скайпа? Мамы, папы, парня и мой.
  • Какие черт возьми 7 лет, если ты мне в скайпе пишешь – Окей, буду стремиТСЯ!

Короче…. Слышу про «7 лет» - посылаю нахуй. Вот такая я бяка.


Слабый словарный запас

6nvo2hu-kzc

Это похожая тема на безграмотность, но её можно решить. Реально можно, я проверял! Короче суть замеса в том, что человек костоязычный. Это встречается у мамочек в декрете, у студентов, у тех, кто только вчера говно руками греб, или лопатой махал. Если для технической темы, где человек может быть экспертом, подобная херня прокатывает, то для женских тем, продающих текстов и рекламы – нет! Нужно уметь играть со словами, подбирать определенную стилистику под запросы целевой аудитории. Если ты можешь говорить только «хо-хо, мрак, уля, ого и железно!» – с этим нужно что-то делать. Не сможешь, не захочешь – продолжай махать лопатой, на этом тоже можно заработать.


Тупица

8ga4ozmkw9q

Бля…. С этими просто сложно, нихуя не весело и пиздец как неинтересно. Тупиц очень много, благо их можно сразу заметить издалека. Для тупицы норма:

  • Прочитать ТЗ на три строчки и нихуя не понять, задать тебе еще 4 вопроса, и потом сделать хуй пойми как;
  • Элементарное задание превратить в акт мастурбации без лубриканта…. Вроде и стараешься, вроде все делаешь, но получается не очень;
  • Сделать из мухи слона – задать 20 вопросов, создать экш вокруг задания, найти какие-то мелочи, и к ним доебаться, обсосать все условия и все требования.

Тупица ходит по кругу, вступая в одно и тоже говно. … БЛЯ, да чё я распинаюсь! Тупиц вы видели, тупиц вы знаете… Они проебут тебе мозг до дыр и выдадут какую-то поебень, которую тебе потом еще и окультуривать придется.


Пацаны-похуисты

09pqg3zwiz0

Сроки? Требования? Правки? Бляяя… ты че, прикалываешься? Это не для них! Пацанам просто похуй. Они ж сидят на подработке, в свободное время, когда на пиво не хватает. Они чё, обязаны делать то, что ты им говоришь?.... Они сами знают как лучше! Они сами формируют свой график, они сами составляют себе требования, ты им нахер не впал! Им просто похуй на тебя, и на проект, и на заказчиков, и на заказчиков твоих заказчиков, и на твою репутацию, и на свою репутацию.

Если я вижу, что человек похуист – ему со мной не по пути, но есть определенная категория латентных похуистов. Они могут че-то делать, ковыряться, по чуть-чуть сдавать. Но приходит какая-то мааахонькая зацепка, и оборотень превращается в хищника. Ножки простудил – всё, можно на неделю сроки сдвинуть сразу. Сопельки с носика потекли – ну похуист же не может больной писать? Он же не раб! Это пусть лохи с температурой пишут, а для похуиста 37,1 – это событие!

Отдельно скажу. Не уверен на 100 %, не разобрался еще, но, по-моему, такие люди получают реальное удовольствие от того, что просирают проекты. Ну как ты еще объяснишь то, как сливается работа? Ну например, не дай бог конечно, похуисту вдруг отрезало ногу трамваем. Ну разве тяжело написать в чате – сними проект, я временно не могу работать, как прояснится – я напишу. Вместо этого, похуист тянет неделю долбанных 2 текста, чтобы в последний блядский момент, после того, как я ему напишу, сказать – старик, ты знаешь, у меня тут нога в соседней комнате лежит, как то не до текстов.


Высокое самомнение

70hc_wju3jm

Берем карандаш, и записываем сюда:

  • Телочек с уровнем самомнения, который сбивает спутники в стратосфере;
  • «Опытных» писателей, которые бля 2 месяца назад на бирже зарегистрировались, но могут тебе рассказать «как нужно»;
  • Мальчишек и девчушек, которые просто не любят, когда им указывают. А то, что ты времени сжег на написанный ими бред – это не считается;
  • «Эксперты» в теме – они не пишут, что деревянный дом – это круто, потому что у брата тещи мужа его кумы был блядь такой дом, который скрипел и гнил;
  • «Авторитеты», которым просто дали возможность бурчать, вот они и булькают, отражая мнение коллектива. Недолидеры с комплексом Наполеона.

Ты пришел работать и зарабатывать? Вот бери, извиняюсь – пиздячь! Никому тут твои попытки самоутвердиться за мой счет не интересны. Более того, не буди лихо, пока оно тихо. Тут не Дом2, не пиздежь с телевизора. Что-то не нравится – вали городами, шмара тупая. Если есть голова на плечах, то всегда нужно ценить тот труд, который в тебя вкладывают, находить позитив. Тем более, если я всегда подсказываю, отношусь к сотрудникам как к родным людям. Кто меня знает – подтвердят.


Хитровыебанность

b8d881

Заказчик обращается к исполнителю, чтобы решить проблему. Новички, и даже те, кто поопытнее, могут позволить себе фразочки, типа:

  • Оооой, нет, это задание слишком сложное для меня, я лучше посижу, подожду что-то попроще!
  • Оооой! Да неееет! Нет! Тема не моя, я лучше на бирже возьму заказчик, или сделаю другую работу, эта мне не нравится!
  • Саня! Ты че, в сосну въебался? Тут же 5 ключей! Дай мне лучше проект, там, где три ключа, а этот – Машке отдай, она ж дурашка, за любую работу берется!

Подобная херня мгновенно снижает уровень вашей кармы к минусовому значению. Вот скажите, зачем вас держать, таких красивых, если вы морозитесь от проектов, и не пытаетесь решить мою проблему, а ищите выгоду? Да, понятно, не всегда нужно своей жопой прикрывать каждую дырку. Но Закон Репутации работает так, что сегодня тебя не видят, завтра тебя не замечают, а послезавтра ты получаешь всё. Нужна и важна стабильность, надежность. Если ты хитровыебанный гусь – заказчик уже ищет тебе замену, пойми это. Он прочитал подобные высеры и сразу тебя с категории «работник» перемещает в категорию «временный работник». Поэтому, даже если ты ищешь выгоду, даже если не хочешь делать проект из-за их сложности, нужно хотя бы не палиться!


Деловая колбаса

ezhr98ej4n0

Куча дел – это не повод работать хуйово. Еще раз… медленно…

  В а ш и   л и ч н ы е    д е л а – э т о  н е   п о в о д    д е л а т ь     р а б о т у    п л о х о  (ТЧК).

Вообще достаточно распространенная ошибка новичков – они много пиздят, и мало слушают. Да! Вот это я хорошо сформулировал! Мне, как заказчику, не интересны ваши проблемы, дела, интересы, сексуальные предпочтения, увлечения, хобби, где ваши дети, куда вы их водите, во сколько они приходят домой, и куда вы собрались их этим летом везти на море!

Многие новички без объективной оценки своих возможностей нагребают кучу работы, начинаются проблемы, повышается градус взаимоотношений, что заканчивается всегда плохо – вас выгоняют. Нет времени – не бери работу, если времени мало – бери ровно столько, сколько ты гарантировано сможешь выполнить. Иначе – тебя пошлют нахуй уже на третий раз!


100500 паразитов

x_1701efe5

https://contentmonster.ru/empty/list вот здесь берешь список стоп-слов, находишь те, которые используешь в своих текстах, копируешь их в отдельный файл, и больше никогда их не используешь.

У новичков (у 9 из 10) проблема со стоп-словами. Это идет или наливание тонн воды, или просто пиздежь не в тему, лишь бы красиво со стороны смотрелось. Цена таким текстам – ноль! Меньше отсебятины, меньше слов паразитов. Не хотите, чтоб вам возвращали каждую вторую работу, начните работать над стилем письма.

К слову сказать, как известно, с ужасом могу заявить, что как говорится, можно подумать, что я не прав, но на самом деле, надо полагать, я прав, определенно такие тексты по крайней мере занимают кучу места, и понятное дело не несут никакой смысловой нагрузки так или иначе!


Здрасьте, Царь!

pplh4jiwb08

Меньше гонору, больше творческих побед! Для новеньких, прытких и пылких, максимализм – это способ жизни. Ты им априори обязан:

  • Обязан давать работу, которая им нравится;
  • Обязан вовремя платить;
  • Обязан читать их бред, и делать правки;
  • Обязан «входить в их положение»;
  • Обязан сдвигать сроки так, чтоб Царь благоволил.

Чуваки, если вы так думаете – идите нахер! За всей этой гипер-активностью, харизматичностью и эгоцентризмом прячутся чаще всего обычные пиздаболлы и проебщики, безответсвенные черти, которые кроме своих интересов ничего больше не способны видеть. Внимание вопрос – нахуя вы мне такие красивые нужны? Проебщиков можно вагон выписать, в три раза дешевле, и в 4 раза с лучшим качеством, а пидоры в коронах мне в коллекции не нужны.


Свои тараканы в голове

r8zac-xqwk

Это я о чуваках, с нерешенными психологическими проблемами. Ранимые, с заниженной самооценкой, припезденные, алкоголики, планокуры, экспериментаторы, мазохисты, любители поработать, любители не работать и прочие пельмени. Конечно, все мы с припездью, конечно, ты такой, какой есть. Но ты должен понимать, что твои тараканы в голове ни в коем случае не должны как-либо влиять на рабочий процесс.

У меня была одна припезденная авторша, которая меня реально блядь пилила как мужа своего. Первый раз я на это не обратил внимания, на второй раз это меня заинтересовало, на третий раз я решил, что четвертого не будет. Хотя перспективный был писатель. Но бля… вы только почитайте что она писала?

  • А что, нельзя было додуматься это требование в ТЗ написать?
  • Вы думаете, у меня кроме вашей работы дел больше нет?
  • Да, я сделаю, хоть я считаю, что это необоснованная правка!
  • ОПЯТЬ вам что-то не нравится?!!! Может проблема не в текстах?!!

Мужу своему пиши в таком стиле. А со мной такие подкаты не работают.


Беременный студент в декрете с поломанной ногой

z6mxnsjlpjw

Есть люди, которые притягивают к себе всякую хрень, а потом героически выбираются из говна, которое сами же под себя и подложили. Это могут быть кабыздохи, которые сто раз в месяц диагнозы меняют, а могут быть дамы с разбитыми сердцами, которые мотаются по всему Союзу в поисках счастливой и нетленной любви. Но… чтобы нормально работать, нужно решить свои проблемы. Это значит:

  • Оборудовать рабочее место;
  • Настроить нормально компьютер, программы, интернет;
  • Выделить время для работы;
  • Найти способ быть он-лайн в течение дня;
  • Найти время для развития.

Иначе – копирайтинг для вас будет еще одной геморройной шишечкой, а не способом самовыражаться и зарабатывать.


Всё сразу и нихуя толком

ddls5dt9yh4

Частая ошибка новичков. Они берутся за все – копирайт, рерайт, объявления, любые темы, любые задачи, похуй! Они пофапают любой писюн, лишь бы напротив работы стоял ценник. Это неправильно. Нужно изначально определиться, в каком сегменте вы работаете, и лучше отталкиваться от того, что вы можете, а не от того, за что больше платят.

Если вдруг станет скучно, сегмент загнется, захочется экспериментов – пробуйте параллельно. Но браться за все сразу – это прямой путь к разочарованию.


Излишний эпатаж

zxpt6rgvc7q

Есть такие стрелкИ, у которых прям душа рвется из груди! Графоманы хуевы! Для них копирайтинг – милое хобби, реализация детской мечты, бла бла бла… Мне такие гуси – противны. Муж там вйобывает, а она тут нашла себе клуб по интересам! С таких писателей редко получаются хорошие работники, ведь работа – это не всегда поле с лютиками, но и часто – выгребная яма с говном. Для мамзелек, которые любят эпатаж, не с руки черпать правки, разбираться со сложными тз, писать о бульдозерах и о пластиковых окнах.

Хотите творчества – ведите блог, канал на Ютубе, пишите книжки, справочники. Копирайтинг – это такая же работа, как и любая другая, со своей рутиной, со своими хреновыми сторонами.

p2axnn2bazg


Непонятная история

Написал статью, и вспомнил об интересном опыте, который был проведен в далеком 1954 году. Его проводили американцы, с целью выявить, можно ли с помощью стимуляции определенной зоны мозга сделать из мышки сексуального монстра.

Предыстория: ученые из университета Макгилла выявили, что септальная область мозга отвечает не только за самочувствие человека, но и за его влечения в сексуальном плане. Если эту зону стимулировать током, человек сексуально возбуждается и может достичь состояния эйфории.

Ну умняшки-професоряшки не парились, взяли крысу, засунули ей в бубен 2 электрода, и начали «стимулировать». Далее эксперимент стал еще интереснее. Живодеры сделали специальную кнопочку, которую животное могло нажимать само, чем стимулировало удар током. Результат просто ахуетительный – крыса, когда поняла, как это работает, начала жмякать на рычаг со скоростью 2 000 ударов в минуту! 2 сраных тысячи нажатий за долбанных 60 секунд!..... ппц.

Короче ученые подняли кипиш, мол сделали революционное открытие, номинировались на Нобелевскую премию. И вот до 1970 года все утихло. Потом же ученые заинтересовались, можно ли из педика сделать мощного гетеросексуала, который вместо хера в жопе будет тащиться от сочной .... ммм… киски. Для этих целей быстро обнаружился пидор, который абсолютно никакого возбуждения не испытывал от вида обнаженной женщины. Назвали чувака В-19. Ему по быстрому сделали дырку в голове, засунули 2 электрода, и начали эксперимент. Сперва это делали на стендах, а потом решили, ну хули – с крысой было весело, давайте на человеке попробуем. Сделали приборчик, который бьет током мозг и вызывает возбуждение. Думаете что-то изменилось? Да! Изменилась скорость нажатия кнопки. Красавчик В-19 за три часа процедуры нажал более 3 000 раз на клавишу.

Второй этап заключался в привязке возбуждения к появлению женщины. Для этого в правительстве США было взято отдельное разрешение, на проведение опыта с участием проститутки из Далласа, 21 летней мисс Е-19. Короче они начали бить током мозги пидора после того, как Е-19 раскрывала халат, где она была обнаженной. Продолжалось это неделю. В результате, несмотря на рост возбуждения в мозгу, самого факта эрекции не наблюдалось, пациент больше тащился от коробочки с кнопкой, чем от обольстительной Е-19.

golova

Апофеозом этой странной истории стало то, что проститутка по собственной инициативе решила сделать несчастному В-19 минет. А теперь вдумайтесь – Правительство США дало добро на проведение минета проституткой пидору, у которого торчало в голове 2 электрода, под присмотром десятка извращенцев в белых халатах, а все налогоплательщики Америки это оплатили! Фантастика просто! Короче произошло необъяснимое, инертный педик от рукоделий и орального мастерства красотки Е-19 начал эрегировать и в результате испытал оргазм, первый раз в жизни у него это произошло с женщиной. Е-19 с гордо поднятой головой ушла в закат, а эксперимент закрыли, по причине не установленной связи со стимуляцией и ориентацией человека. Вот так вот, Гарварды-хуярварды все ломают голову, как же дар проститутки из Далласа смог всего за 15 минут поменять ориентацию чувака, который женщину даже не нюхал ни разу.

Ну а моя подборка – это просто десерт для настоящего гетеросексуала.

      9_zz56swyns  atlgyrdtmny  bcvgvsr-t8i enrantncr9k  ltekwoo3uxm   qbaumx1iqzg

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий