Warning: Illegal string offset 'width' in /home/vkcuftuy/public_html/textdom.ru/wp-content/plugins/wordpress-seo/frontend/schema/class-schema-image.php on line 149

Warning: Illegal string offset 'height' in /home/vkcuftuy/public_html/textdom.ru/wp-content/plugins/wordpress-seo/frontend/schema/class-schema-image.php on line 150

54 с половиной причины, почему я люблю копирайтинг

Довольно часто, абсолютно левые люди спрашивают меня – каково это, работать фрилансером?... Честно, в большинстве эти вопросы задаются с целью подъебнуть, от безграмотности и незнания особенностей профессии. Типа продавать унитазы в магазине – это ТРУ, а работать на дому – это НЕ ТРУ. Но я вам скажу – Фриланс – это ахуенно!


Я ебашу в день по 12-16 часов практически без перерывов, сталкиваюсь с таким говном, о котором раньше и не знал, общаюсь с идиотами, крохоборами, дегенератами, деловыми пёздами, которые себе цены не сложат. И при этом остаюсь счастливым! Парадокс. Чтобы ты мог разобраться подробнее, почему же ахуенно быть копирайтером?

54 причины сделать это!

Начнем с того, что я полноценный фрилансер. Основной источник моего дохода – это копирайтинг. Я стараюсь максимально диверсифицировать свой доход, ложить свои яйца и колбаску в разные корзины, развивать новые направления, но это достаточно сложно, движется медленно, и вот уже последние 5 лет – у меня по хардкору – только копирайтинг и только зрелища.

S48aaD1h04o

Важные моменты:

  • Как ни как, я все же стремлюсь уйти от авторства, в сторону сетевой организации бизнеса, сделать систему, которая будет работать как часы.
  • Не могу сказать, что это получается на 100 %, у меня регулярно есть персональные проекты в работе, и все же как минимум 50 % моего дохода – это авторский копирайтинг.
  • Я не приемлю офисной тягомотины, и не стремлюсь открыть физическое представительство, поскольку считаю фриланс оптимальным способом работать.

kGagvH_QUrE

Итак, вот мой список из 54 причин работать копирайтером на фрилансе:

  1. Фпезду метро, маршрутки, общественный транспорт в любых его проявлениях. Презираю и ненавижу людей, которых встречаю там. Запахи, склоки, кислые еблеты, грубость водителей – горите в аду. Я фрилансер, детка.
  2. Нахер будильники, рабочее расписание, обязанности, форму, корпоративный этикет. Я работаю сам на себя, и только сам решаю, когда мне вставать, что делать, и как найти себе занятие.
  3. Если тебя нигде не ждут, ты никуда не опаздываешь. Я не подрываюсь в 7 утра с мыслью, что меня выебут и высушат за опоздания. Рабочий график зависит от того, как поставишь свою работу и какой геморрой взвалю на себя.zzKjC-rRCAI
  4. Пыльные, вонючие, дико бесящие офисы – не для меня. Не буду лизать жопу недоебаной секретарше, которая мозги вилкой жрет с самой черепной коробки, не буду выдрачивать начальника склада, который пришел на работу с перегаром и на старых дрожжах. Этот микромир содомии, лицемерия и хамства идет параллельным курсом, мы не пересекаемся.
  5. Экономия на одежде – вы себе даже не представляете, сколько экономят фрилансеры. Для нормальной работы требуется даже на самой задроченой работке минимум 3-4 комплекта одежды на каждый день. + тебе ж нада в чем то клеить телок, ходить в магазин, на собеседования, если тебя выпиздячат с прошлой работы. Ты можешь менять вес, и опять по новой нужен гардероб. Ебать, смеетесь? У меня три футболки, трое штанов и трое пар обуви на все случаи жизни сейчас, и я больше скажу – пользуюсь двумя, и мне за глаза хватает!
  6. Вечером я составляю в голове план на следующий день, просыпаясь знаю, с чего начну и что буду делать. Ни каких – бросай, беги, садить, звони и все по новой. Мой день построен так, как мой организм работает, так как мозги используются максимально эффективно.
  7. Засуньте в жопу нищенские зарплаты, оставьте место для премий, подачек на свадьбу и рождение ребенка. Я сам могу заработать в десятки раз больше, чем любой среднестатистический уебан получает, просиживая штаны в офисе.LgXxwCc-XO8
  8. На рабочем месте сижу так как хочу – хочу голый, хочу с громкой музыкой, хочу ноги на стол закинул. Я организовал все так, чтобы находить гармонию для эффективной работы.
  9. Не трачу время на командировки, поездки на другой конец города за тем, чтоб тебя «потенциальный крупный заказчик» послал к хуям. Для работы с любой точки мира мне нужно запустить только скайп.
  10. Наслаждаюсь природой, переменами погоды, наблюдаю за всем миром через окно. Лето, а у меня кондиционер, зима – люди мерзнут в своих осенних куртках, куда-то торопятся, втискиваются шестым рядом в троллейбусы. А я попиваю чай со сгущенкой и отдыхаю от интенсивного рабочего дня.
  11. Не сижу, умываясь собственным потом перед компом, в компании 2-3 уебанских клиентов, которые учат жизни с первого предложения.nedoumewajushijtrawolta1
  12. Если захочу – я просто встану и пойду по своим делам. Это может быть прогулка, поездка, незапланированный отдых, магазин, что угодно. Я сам составляю график, и не могу сам себя уволить.
  13. Никаких телефонных звонков – бляяя, как я от них устал. Эта круговерть, ты крутишь колесо, а кто-то на тебе просто зарабатывает бабки.
  14. Тебя не могут пидорасить и хуесосить, ты сам кого хочешь отхуесосишь. Работа – от слова РАБ. Ты три года в конторе, тебе более-менее нравится коллектив, устраивает ЗП, не клятый не мятый – поздравляю -- ты овощ, и любой руководитель может тебя так отъебать, что ты будешь стоять как чмырдяй, и кивать головой, кидая стрелки на других виноватых, а те – на третьих.---pkq2D5BI
  15. Карьерный рост есть, а не только на слуху. Я не говорю о тех дебилах, которые строчат тексты десяток лет, и никуда не рыпаются. Если ты захочешь, всегда можно изменить вектор, сосредоточиться на определенной задаче, развиваться, зарабатывать больше, работать меньше.
  16. Тупые, никчемные и пустые разговоры в курилке, на кофе, в обед и в течение рабочего дня. От них деградируешь быстрее, чем на встрече Свидетелей Иеговы.
  17. Мне невозможно уничтожить настроение. Если работая на дядю, ты представляешь собой лицо фирмы, и делаешь для клиента все, то на фрилансе я могу просто ОРАТЬ В МОНИТОР, какой клиент еблан, и как я бы ему суке в жопу засунул эти 20 правок, и как бы он нахуй шел в припляску. А в чат я пишу «Окей, спасибо, я все исправлю». Вроде мелочь, но в сфере обслуживания больше всего бесит не руководство, не нищенская ЗП, а стадо долбанных клиентов, которые испепеляют своей тупостью.
  18. Никаких расходов на транспорт. Вы посчитайте, сколько тратите, чтобы приехать на работу, умножьте на 2 и на 26, и вы получите мою премию к ЗП.TyomnyUgolok
  19. Угрозы подчиненных, старших, левых, правых, клиентов, мимо пробегающих дятлов. Такое чувство, что в каждом третьем человеке сидит мини Рокки Бальбоа, который в случае чего выскакивает и начинает бочку катить.
  20. Планы, показатели, премии, геморрой с сезонными продажами – нахер. Я зарабатываю столько, сколько могу выполнить. И без работы не сижу.
  21. Нет лицемерных улыбок от подчиненных, которых ты вчера хуесосил за отправку не того товара клиенту. Сколько раз я становился свидетелем, как меня за спиной пидорасили, а как только я выходил на курилку, разговор переводился на другую тему, и всем резко становилось так интересно, что я скажу.
  22. Никаких длительных разговоров «по душам» с владельцем или руководителем. Никто тебя не садит на туберточку, и не высказывает тебе, какой же ты долбойоб, что ценник не на тот товар приклеил, и что в городе 100500 миллионов тысяч таких же, как я дегенератов, которые мечтают об этой работе. Да да… мечтают… да если б я мог, я бы вашу контору облил бензином и сжег бы к ебеням, чтоб камня на камне не осталось, а главного бухгалтера прибил бы к кресту перед входом, чтоб она сука видела, к чему приводит ее блядское хамство от недоёба! Снял бы этот пиздец на видео, выложил бы на YouTube, и может мир бы стал лучше, и добрее, если б всякого рода «руководители» и «деректора» знали, к чему приводит надменность и собственный эгоцентризм!
  23. Больше никаких бутербродов, хавки в лоточках, судочках, ссобоек и прочего ада. Терпеть это не могу. Стресс, такой режим питания меня чуть не убили на полном серьезе, и за неделю до увольнения с конторы мне диагностировали предъязвенное состояние с осложнениями. Курево, хавка на бегу, стресс, нервы, мало воды – вот результат. Сейчас холодильник в 3х шагах от меня, и я питаюсь правильно, понемногу, без кулечков и когда захочу.
  24. Громкая музыка -- это класс, правда в наушниках, но я полностью абстрагируюсь от окружающего мира, и никто меня не трогает, когда я концентрируюсь.
  25. Главное преимущество – я вижу, как растут мои дети. Первого ребенка я практически не видел, 6 дней в неделю ебашил на работе, в 1 выходной я или решал домашние дела (которых скапливалось просто пиздец), либо стонал с просьбами об отдыхе. Второго ребенка вижу уже каждый день, 18 часов в сутки (иногда больше……..), но я хоть участвую в жизни семьи.
  26. Смотрю какие хочешь видосы, в минутки паузы могу отдохнуть, потянуть спинку, пойти похавать, и никто не смотрит, сколько миллисекунд я отдыхаю.LScDgTuoGM8
  27. Никаких отчетов, совещаний, загадочных объяснительных и служебных записок.
  28. Постоянный стресс угнетает интеллект, если мне не нравится заказчик, я просто доделаю работу и пошлю его нахуй. И все. Если же тебе начинают грызть мозг на работе, то это может продолжаться годами. (В моем случае меня грызли 3 года, потом пришла новая команда мозгоёбов и меня грызли еще 2 года).
  29. Могу свободно сказать – Я не буду это делать, оплата слишком маленькая или требования слишком сложные.
  30. Теперь я чувствую себя человеком, который имеет деньги, и для которого суетятся такие же дятлы в магазинах.LlOf3MlTBE4
  31. Деньги для меня перестали быть основной целью, мне на них просто похуй. Я не слежу, сколько у меня в кошельке, если мне нужно куда-то идти, я знаю – что у меня на карте бабок хватит на небольшое путешествие. Кстати, я мало куда хожу, и при этом еще экономлю на вещи более значимые.
  32. Я не занимаю денег у коллег «до зарплаты», а ставлю цель и пездячу на треть больше обычного.
  33. Я не знаю, что такое «Срочно». Все что делается, происходит по графику. Срочные проекты беру, только если можно что-то куда то подвинуть. Но рвать жопу без компенсации до 3х часов ночи я не буду.
  34. Копирайтинг – это интересно. Ты в курсе всех перспективных, актуальных и прибыльных тенденций. Понимаешь, где стоит ждать денег, кто на чем поднимает бизнес, поскольку работаешь с новыми инфопродуктами.j54LD_itU3c
  35. Безразмерная лента новостей в социальных сетях. Это и плюс и минус, но что правда, так это то, что чувствуешь себя очень важным, когда держишь руку на пульсе новостей, разбираешься в политических проблемах, можешь предсказать курс рубля.
  36. На часы я смотрю только тогда, когда нужно идти спать. В течение дня мне не интересно, что происходит со временем, мне похуй, какой сейчас день недели, больше того - мне насрать, какое сейчас время года. Когда я был наемным рабочим – на часах дырки протирал взглядом, ожидая конца рабочего дня.
  37. На рабочем столе я могу поставить любые обои, хоть голую жопу, на звонок поставить любую мелодию, хоть Сергея Шнурова.
  38. У меня нет страданий по поводу окончания отдыха, конца выходных, потому что копирайтингом заниматься удобно, комфортно и я полностью под себя все подточил.
  39. Никаких пьянок, собутыльников, которые деградируют и тянут тебя за собой в эту зловонную пропасть. Кого-то телка бросила – бухаем, у кого то жена не дает – бухаем, у кого-то день рождения, но у него бля нет друзей, и мы опять бухаем… Не не, чуваки, не для меня.DCTjbphrSsk
  40. Никакой злости от педерастов, которые из-за служебного положения съебывали раньше с работы на час-два раньше, пользовались машинами, пиздили бабки на закупке туалетной бумаги.
  41. Реально я могу увеличить свой доход не линейно, а в прогрессии. То есть, когда ты наемник, тебе говорят – вот ставка, вот процент, вот премия – пиздячь. Если я отхвачу нормальный проект, мой доход может вырасти в несколько раз на ровном месте, при тех же затратах времени.
  42. Я могу позволить себе дневной сон. Достаточно часто. Особенно когда у детей болезни, режутся зубы и так далее – это спасает.4E0oJ4Khny8
  43. Я не ловлю себя на мысли, что на меня кто-то смотрит, чтобы стуконуть на меня руководителю.
  44. Секс в любое время, с доставкой, без перерывов и выходных.
  45. Я хожу в магазин не в час пик, когда бля тебя могут раздавить или отхуярить за последнюю буханку хлеба, а покупаю свежие, красивые продукты, без очередей.
  46. Я люблю читать, и сталкиваюсь с большим объемом интересной информации. Вы себе не представляете, сколько информации перемалывает копирайтер.1eEWwnt1zQ4
  47. У меня прекрасный кожаный стул, а не галимая табуретка, от которой спина колом стает. Удобный монитор, который не выжигает глаза святым пламенем.
  48. Я не хожу к всяким убогим чувакам на Дни рождения, которым некого бля пригласить, и они тащат табун с работы.
  49. Я не прошу у босса денег, чтобы купить пожрать, рассказывая о необходимости выплаты по кредиту или за гараж.
  50. Я помогаю людям зарабатывать деньги, делать качественные сайты. Мне это приятно, я это люблю делать.DtzgM2BUzQM
  51. Мне похуй на запреты материться, потому что – НАХУЯ МНЕ БЕЗ ХУЯ, ЕСЛИ С ХУЕМ ДОХУЯ.
  52. Не сталкиваюсь с пенсионерами… вообще, никогда и ни при каких обстоятельствах. Свят-свят-свят!
  53. Я развиваюсь в профессиональном смысле ровно на столько, на сколько захочу.
  54. Фпизду общие холодильники, засранные микроволновки, вонючие туалеты, и прочие «общие» блага.

Честно, кабаны, устал писать. Если интересно продолжение – напишите в комментах, я еще вам пару десятков преимуществ и недостатков напишу.

Задочки

Спорю на 100 баксов, что ты, чувак, не думал никогда, зачем ты шлепаешь свою телочку по попке! А все на самом деле просто. Расскажу свою невъебную теорию, с которой я получу Нобелевскую премию:

  • Мужикам нравится большая грудь, потому что в ней будет много молока, что позволит воспитать и вырастить здоровых детей.
  • Длинные ноги – это еще с пещерных времен означает, что девочка быстро бегает, и плюс ко всему – она здорова, склонна к выживаемости.

Шлепки по заднице – это мгновенная экспертиза тела девушки. Если жопа жирная, шлепок будет глухой, как по подушке шлепнул, рука чуть ли не по локоть проваливается в отложенные жировые массы. Кому доводилось шлепать жирдяек – тот подтвердит. Накачанная мясистая попка издает звонкий шлепок, такой смачный ШЛЕПОООК! Ммммммм.

Примечательно, что лесбиянки тоже шлепают своих телочек по заднице, и точно также выбирают накачанные попки, в меру упитанные, но никак не жирные зады. Вы хоть раз видели, как жиробасов шлепают по заднице? И я нет!

Много жира на заднице – это подтверждение ленивости телочки, признак того, что ты будешь ебашить, она будет жрать, ты будешь тащить ее танцевать, а она – нет, нет, я хочу только мороженое, МакЧикен и ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.  + ко всему, жир – это не круто, трамбозы, запах, инфаркты, инсульты, повышенное давление, неудовлетворенность и так далее.

Эра шлепков начинается в школе, заканчивается в возрасте 25-30 лет. Именно на этот период приходится наиболее интенсивный выбор партнеров для секса и жизни.

А с вами был профессор АнтиМоралист, с каферды Жоповедения. Жду комментов и репостов. Пока.            qY06BYqjGZs   wapXq99nMWw wujfXgTUb2o ZHNS0UW_Rfs ztFcyaQc1lw

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий