7 страхов копирайтера


Как и в любой другой профессии, в копирайтинге огромное количество нюансов и секретов. Сегодня предлагаю обсудить 7 ужасов для копирайтера, с которыми он боится столкнуться на своем профессиональном пути. Причем, должен вам сказать, лично я в подобных замесах принимаю участие регулярно, и может мой опыт поможет вам быстро разруливать треш-ганг-банг ситуации на ваших проектах.

Боязнь конкуренции

1d4pyqw_5qgКаким бы пиздатым фраером ты не был, все равно с соседнего села на Явах приедут пацаны и отмудохают тебя перед всей сельской дискотекой. И это произойдет на 100 %, вопрос в том – КОГДА? Страх простой, понятный, особенно если ты кормишься с подачек на биржах, где трут шкуру тысячи зомби. Отсюда выводы:

  • Нахуя пытаться быть первым в высоконкурентной нише, если это невозможно? Забудь о своих амбициях, сосредоточься на конкретных целях и задачах, займись маленькой локальной войнушкой в своей нише. И только когда ты выпиздючишь оттуда всех своих конкурентов (в чем я пиздец как сильно сомневаюсь), тогда и можешь расширяться, посматривать на зеленые поля в других направлениях.
  • Кто такие «конкуренты»? Бро, да ты вообще прихуел и приуныл там походу! ЗАБЕЙ НА ВСЕХ И НА ВСЁ. Если ты ломишь ценник, попробуй его снизить, если ты делаешь маленький объем – попробуй его увеличить. Если твои потенциальные клиенты слушают шансон, их IQ ниже нормальной человеческой температуры, а об остроту чувства их юмора можно себе все ебало разбить, то нужно быть ближе к ним, особенно если клиент платежеспособный.
  • Боишься конкуренции – не появляйся там, где пасется голодное стадо работающих за еду писателей, сосредоточься на развитии клиентской базы. Это не так трудно сделать, как может показаться, если ты делаешь хорошие тексты, можешь гарантировать сроки и твой ценник не сбивает где-то в стратосфере спутники.

Пусть боятся конкуренции со мной, мне же лично похуй на весь этот движ, потому что когда ты работаешь, получаешь результат, этот страх пропадает первым. Ты знаешь что можешь, ты знаешь чего стоишь, остальные – катитесь колбаской по Новой Спасской.


Ужасный проект

man5nuxwq2i

Через это проходят все. Я говорю о случае, когда проще в тисках зажать собственные яйца, чем закончить проект. Когда заказчик насколько тебя заебывает, насколько тщательно выковыривает мозги с черепной коробки миниатюрной ложечкой, что у тебя одновременно вспышка агрессии, депрессия, желание получить новый тюремный срок и адская ненависть ко всему роду человеческому. Да, такие засаленные пидоры встречаются. У некоторых больше, у некоторых реже, но они есть и поджидают тебя воооон за тем углом. Что делать, если попал в руки анальному мучителю?

  • Валить! Первая реакция нормального человека – Мудак, пшел нахуй! Если вы поняли, что ваш заказчик уже надрачивает, чтобы вас по-серьезному вздрючить и наказать, сворачивайте любое сотрудничество. Здесь даже не деньги решают, нужно сразу понимать, каких палок может накидать обиженный и обозленный говнодемон, после того, как ты его пошлешь по известному маршруту. Иногда проще с горем пополам закончить проект, и на хорошей ноте сыбаться в кукурузу, чем потом читать обиженные отзывы на всяких досках объявлений. Причем когда моча бьет в мозг инфантильному заказчику, у него сразу включается фантазия, и закончится ваше сотрудничество отзывом типа:

- НЕ СОТРУДНИЧАЙТЕ С ЭТИМ МУДАКОМ! МОШЕННИКИ! Я ИМ ЗАПЛАТИЛ ЗА 1 000 000 знаков! А ОНИ МНЕ ПИДОРЫ СДАЛИ ТОЛЬКО 999,9 к! ПРИЧЕМ ТЕКСТЫ БЫЛИ ПИЗДЕЦ КАКИМИ КРИВЫМИ, И ВООБЩЕ – Я СРАЗУ ЗНАЛ, ЧТО МЕНЯ ПОИМЕЮТ, ПРОСТО ХОТЕЛОСЬ ЕЩЕ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В ТОМ ЧТО Я ДОЛБОЙОБ!

  • Не попадаться в поле зрения Потрошителей. Видите что человек не адекватный, просто пишите «Меня это не интересует». Пусть у этого хуйлобана пена изо рта на клавиатуру льется, они вам все равно ничего не предъявят, потому что вы не обязаны со всякими припездками работать.

ВАЖНО! Делюсь сокровенным. Я не работаю с теми, кто:

  • Пишет в ТЗ кучу восклицательных знаков «!!!!!!!!!!!!!!!!!!».
  • Пишет в ТЗ и в чате БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, КАК БЫ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ НА НАПИСАННОЕ!
  • Не дает конкретного ТЗ, или говорит «Там несложно, задача простая, большой объем, но несложно». Фпизду таких хировыебанных типов, потому что в моем понимании «несложно» = «дешево» (за 3 копейки).
  • Хочет получить быстрый результат. Не с теми, кто дает сжатые сроки, а с теми, которые вваливаются в скайп в 22-00 и с ходу «Мне нужно 20 статей на завтра на утро, куда прислать ТЗ?». Старик, деду своему пришли, мне твое ТЗ с такими сроками нахуй не впало! А если и впало, то у тебя после получения сметы неделю член стоять не будет!
  • Вызывает хотя бы малейшее подозрение в психическом здоровье. Я уже работал с: умственно отсталыми, людьми с манией величия, с бредовым расстройством, шизофренией, эмоциональными расстройствами, депрессией. Меня теперь хуй чем удивишь.

Страх банкротства

nx4utksdgceЭто больше боязнь тех, кто только начинает. Мол, смогу ли я заработать столько, чтоб с голоду не сдохнуть? Ну пока вы там в сомнениях целочку из себя строите, нормальные люди зарабатывают. Более того, копирайтинг – это работа для тех, кто хочет заработать своим трудом, а не просиживать штаны, продавая унитазы или составляя ненужные отчеты. Это большая разница. 90 % людей, которых я выгоняю нахуй в первую же неделю – это жирные, ленивые жопы, которые думали, что смогут срубить капусты по быстрому, нихуя при этом не делая! Я вам клянусь, 90 % людей нихрена не хотят делать, в каких бы хреновых жизненных ситуациях не были! У меня были писатели с разбомбленных городов, писатели, которым нужно спасать больную раком мать или отца, девочки-студентки, которые мне рассказывали, что у родителей нет денег им прислать на жилье. И что вы думаете? ИМ ВСЕМ НАСРАТЬ НА ТО, сколько можно заработать, их интересует только работа, где не нужно нихрена делать! Вот ведь интересно, сидишь, в магазине, куришь раз в 20 минут, чешешь языки, перемываешь всем кости, потом хоп – 18-00, пора домой! Прекрасно ведь все. Нахуй им нужен твой копирайтинг, твои графики, твои советы и твои клиенты?


Заработать на копирайтинге можно. Для этого не нужно работать в дорогом сегменте, иметь большой раздутый штат, 100500 клиентов. Но если вы приложите усилия! Не хотите? Пездуйте на завод!


Боязнь критики

hi4hfcxw-aeНе хочешь читать о том, какой ты  долбойоб, мудак и простофиля? Не иди работать копирайтером. Критика – это такой же обязательный атрибут работы, как и лобковые волоса между зубов у проститутки. Без этого работать не получится. Если твое ЭГО высотой с Эверест, если все, кто тебя хоть раз в жизни критиковал – гниют в ближайшем лесу под 2 метрами почвы, сохрани нервы, займись чем-то другим.

Я сам терпеть не могу критику, я готов удушить каждого мега умного, мега заносчивого заказчика, но… Я ВСЕГДА ПЕРЕДЕЛЫВАЮ ТЕКСТЫ ПОД ТРЕБОВАНИЯ ЗАКАЗЧИКА! ВСЕГДА! Именно поэтому, при наборе новых сотрудников, особое внимание я обращаю на реакцию кандидата на критику. Самая лучшая реакция – это «Окея, я все поняла, вам исправленное в скайп или на почту?».

Если грамотно анализировать свои ошибки, если даже прихоти заказчика воспринимать как еще один урок, только тогда можно научиться находить подход к людям, писать хорошие тексты, работать над стилем. То есть КРИТИКА = РАЗВИТИЕ. Если для вас КРИТИКА = УНИЖЕНИЕ, Адьйос! Газеты с бесплатными объявлениями в ближайшем киоске.


Кидалово, интриги расследования

uwlabd6pjggРебята, давайте объективно. Если бы не было лохов – не было бы и мошенников! Никто не обязывает вас ставить на кон свои деньги, есть масса способов защититься от мошенников, кидалова или неприятных ситуаций.

Если вас наебали жестоко на деньги, значит где-то вы что-то упустили, и виноват тут не только Злой Роджер, а в том числе и ты родимый. Как работу поставишь, так она и пойдет. Меня иногда удивляют людишки, которые своим долгом считают отправить мне в ЛС истории, в которых их наебал вредный и предприимчивый заказчик. Так кто вам, господа опущенные, виноват в том, что вас поимели? Хотели срубить бабла, не хотели платить комиссии сервисам, повелись на капризы клиентов? Нехуй мне слать ваши душещипательные истории, и говорить, что вокруг одни мошенники. Честно скажу, меня на деньги кинули мммм…… 1 раз, и сумма там такая, что о ней даже не стоит говорить. Заказчик просто пропал. Понимаете,  тут такое дело, что может его и в живых уже нету, может он лежит где-то подключенный к аппарату искусственной вентиляции легких. Я ВЕДЬ НЕ ЗНАЮ! Пропал человек… и пропала моя тысяча рублей. 1 случай, из наверное более 10 000 транзакций. Вот моя статистика «кидалова». Не видеть лес за тремя кривыми соснами – это удел всякого быдла, которое просто ищет повод не заниматься тем, что требует труда, таланта, желания, упорной работы над собой.


Паника от потери энтузиазма

kioprfxvezoЯ регулярно возвращаюсь в ситуацию полной прокрастинации. Это чувство знакомо творческим людям, хотя я не отношу себя к каким-то талантливым или утонченным личностям, но блядь, регулярно предо мной становится выбор – ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ! И я всегда принимаю решение ДЕЛАТЬ. Да, хандра, да, остатки лени, да, заебало!!! Но нужно находить мотивацию и делать то, что ты должен делать. Это нормально! Мой секрет борьбы с прокрастинацией – толкач. Ты не хочешь ничего делать, тебя тошнит от самого слова «РАБОТА». Но всегда остается то, что тебе может быть интересно. Например – ведение блога. Например – написание статей на ту тему, которая тебе близка, и которая вызывает повышенный интерес. Написал одну статью, за ней другую, и уже через час ты в полный рост работаешь, вошел в ритм и готов к новым задачам. Все просто.

Если же ныть, опускать руки при первой же неудаче, нихрена не получится. И таких людей не переучишь, они всегда найдут на что спустить свой прокол.


Сильное ускорение

mave4bmbfrs

Этот страх больше актуален для меня, особенно после нескольких лет работы. Я просто до уссыкачки боюсь потерять контроль над процессом. Больше заказов – больше нагрузка, больше клиентов – больше головняков. К каждому нужно найти подход, каждого нужно помнить, каждого исполнителя нужно знать, знать что от него ожидать. Для тех, кто еще не понял, поясню – ЭТО ПИЗДЕЦ КАК СЛОЖНО! Не физически, но морально. Когда твой отлаженный процесс вдруг рушится из-за того, что заказчика петух в яйца клюнул и они решили изменить концепцию в последний момент, за день до сдачи проекта. Или например ты выстроил последовательность из десятка задач, а потом ключевой сотрудник с нихуя просто БАЦ и говорит – Братишка, прости, у кореша свадьба, я на три дня в лес уебываю.

Особенно важно не терять контроль тогда, когда несколько факторов может дополнить друг  друга. Тогда гарантировано произойдет какая-то хуетень!


ЗЫ. Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – оправдания. Захотите стать копирайтерами, никто вас не сможет остановить, кроме вас самих.

ЗЫЫ. Для тех, кто прочитал это все, и единственной возникшей мыслью в голове стала: «Ну и дегенерат», скажу – копирайтинг не для вас.

ЗЫЫЫ. У кого есть что добавить по страхам – добавьте в комментах. Жду дискуссию.


64 способа развлечься!

Это я конечно же про Индию, и про достояние индийской цивилизации «Камасутру». Ох и зажигали индусы в древние времена! Не зря они строили целые храмы «Святого влагалища» и «Могучего пениса». Я подготовил для вас выжимку нескольких интересных фактов о сексе из Индии и об отношении между мужчинами и женщинами несколько тысяч лет назад:

  • Месячные у женщин считались в Древней Индии «святыми днями». Совокупление с женщиной в этот период не только не запрещалось, но и поощрялось. Причем считалось, что женщина накапливает во время полового акта энергию ШАКТИ, что подтверждалось яркими и продолжительными оргазмами. Если же женщина была против проникновения в эти дни, она могла попросить мужа сделать ей Линмагу (мастурбацию с использованием члена, но без проникновения).
  • В Древней Индии общество было поделено на множество каст, и в зависимости от того, кем вы родились, навязывались определенные сексуальные традиции. Например, некоторым кастам запрещались измены, вплоть до смертной казни, другим же было даже дозволено участие в оргиях, и не только с людьми, но и с животными. Вот какая вот хуйня.
  • Мужчины реально парились над тем, чтобы женщина испытала оргазм. Даже была такая наука. Если же мужчина сдавался раньше времени, регулярно, и женщина не получала оргазмов длительное время, можно было даже получить развод по этой причине, или мужчина получал общественное порицание, некоторых даже били на площадях.
  • Первые упоминания о сексе встречаются именно в трудах индуистов, буддистов и джайнистов. Еще 4000 лет назад в индуизме были прописаны правила занятия сексом, главное из которых – секс принимается в любых формах, если он по обоюдному желанию и без насилия.
  • Древняя наука тантризм позволяла растянуть половой акт на несколько дней, а оргазм (по мнению мудрецов), позволял выйти за пределы тела и познать не только телесный, но и духовный экстаз.

В следующей публикации – сексуальные отношения в Древнем Китае. И цикл будет закончен.

_oi3vmvxlmk 0r-d-_zkki4    49tgoq2g5h0 m7lbk0hcrlu     yrproimz8me

Коммент, репост, ну или хотя бы вонючий лайк 8)

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий