Быка за рога


Работа в интернете – это всегда сотрудничество с сотнями и тысячами заказчиков, которые разбросаны по всей нашей грешной земле. Если приходя в офис, в магазин, в кабинет подписывать контракт, люди еще пытаются вести себя в рамках приличия, то в интернете – все это постная хуйня! Кинуть, обмануть, требовать, капризничать, топать ножками и выебываться – нормальное состояние для 50 % заказчиков. Причем даже адекваты, мастодонты на которых держится бизнес и с которыми вы уже успешно не один десяток проектов сделали, могут впасть в хандру и начать вести себя как последние идиоты.

Чтобы уменьшить количество случаев посылания нахуй заказчиков, а также для нормализации отношений, воспользуйтесь моей энциклопедией припезденных заказчиков


Господин «Хуй пойми как»

e21tpk4adsk

Эти ребята «ХОТЯТ», они не знают «что», не знают «как», не знают в какие сроки. Они блядь хотят ЧТО-ТО, а ты мудак. Почему? Да потому что блядь какой с тебя профессионал, если ты, чмо, не знаешь «что» хочет заказчик! Он же деньги платит, понимаешь?!
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОВЕТ:

Чаще говорите «НЕТ» и шлите нахер тех, кто может потенциально превратить вашу жизнь в АД. Если вам не хочется говорить НЕТ сейчас – ваш выбор формализация всего, что можно формализовать! Иногда ТЗ на 5 страниц – это единственный способ сотрудничества с людьми, у которых 7 пятниц на неделе.

Итак, этого быка, господина «Хуй пойми как» мы возьмем тем, что составим подробное ТЗ, дадим ему блядь 100500 брифов, и если он хоть один из них не заполнит – пошлем фпизду. Поясню, если у вас не будет брифа, это предоставит дополнительные возможности для этого энергетического вампира, и уже не вы его будете держать за рога, а он вас – за ваши бубенцы.


Мистер «Жмот»

cz9q_jqhgoТакие перцы обычно любят начинать с указания каких-то феерических вилок по цене на вашу работу, но рассчитывают работать или по самой нижней цене, либо еще хуже – нагнуть вас, сказать, что они не получили в полном объеме то, что вы им обещали, и подвести к снижению ценника на 30-50 %.

Я всегда говорю – со жмотами можно заработать только геморрой, поэтому я стремлюсь с такими фраерами не работать. Только нужда, только безнадега, только дыра в кармане может меня заставить повестись на работу с теми, кто изначально хочет поиметь с меня денег.

Решение проблемы:

Оговорите бюджет еще до начала проекта. Не просто «от и до», а реально, точную цифру и точный объем. Работа – только по предоплате, и только в полном объеме. Не хотят – пусть катятся, ЗАПОМНИТЕ, вы не должны рисковать своими деньгами. Это они обращаются к вам, а не вы к ним, это им нужна ваша помощь. Чем сильнее зайобы по деньгам, тем сильнее нужно закручивать гайки. Низкий ценник нужно всегда разменивать на размазанные сроки, на простое ТЗ, на плюшки, бартер, бонусы и плюсы к карме. Иначе – каждая такая сделка будет заканчиваться для вас в минус, даже если вы что-то заработаете. Многие блядь не понимают! МНОГИЕ СУКА НЕ МОГУТ ПРОСТО ЭТОГО ПОНЯТЬ! Объясню –

Когда ты зарабатываешь мало (ну хоть что-то) – ты теряешь бабки! Потому что не зарабатываешь МНОГО! Время назад не вернешь, и у каждого проекта должна быть цель. Если вам нужно заработать – просто шлите нахер все предложения за 3 копейки. Если же вам нужно найти временный проект, закрыть дыры в графике, если вам нужен опыт или вы хотите поработать на перспективу – это другое дело.


Миссис «Целка-патриотка»

xh3z3vtzwcc

Есть заказчики, которых нужно мотивировать. Они выходят на рынок с каким-либо предложением и сразу становятся в ступор. Они ждут бравого, наглого, но воспитанного, красавца-копирайтера, который круто подкатит к такой целочке и сделает ее счастливой.

Это могут быть:

  • Люди с новыми проектами, не имеющие опыта в сфере ИТ;
  • Сильно кипишные и боязливые клиенты, которые думают, что их все вокруг хотят наебать;
  • Наемные сотрудницы, которые боятся подмочить репутацию.

Таких нужно уметь заинтересовать, предоставить им реальные выгоды, а главное – РЕШЕНИЕ их проблемы. Если они ссут от риска попасть на деньги – безопасная сделка; если они ссут от «вдруг плохого качества» - выполняйте оплачиваемое тестовое задание; давайте ссылку на портфолио. Но для таких людей важно РЕШЕНИЕ, формализованное, которое можно пощупать, чтобы они, даже если что-то пойдет не так, могли переложить ответственность.

Я этих подружек выделил в отдельную категорию потому, что они вроде как безобидные, поскольку ждут опасности от вас, но могут все мозги проебать и ничего в итоге тебе не дать. Парням знакомо это чувство – когда ты вроде как и цветы купил, и плясал целый день как конь на току, а потом «Спасибо за вечер, пока». У меня пару раз были подобные эксцессы с заказчиками, но теперь – я матерый волк, и целочки могут мне довериться, я их не обижу.


Кентуха «Есть ЧО?»

pvcg39qm-c4

Этот крендель прост как двери – ему впадлу просить подачки, он хочет заплатить 1 раз, но получить сразу и полцарства, и принцессу, и коня, и банку варенья. Короче все и сразу, но за 3 копейки.

Заказчики этой категории обычно сразу закидывают удочки, типа:

«Да там нужно слова подобрать на каждую статью, ну и еще там пару фоточек докинуть, лишь бы в тему, это недолго».

Увидели такую хуйню – брейте заказчика нахер! Там где «пара фоточек» может вдруг появиться от 3х, там где семантическое ядро – ключи могут не понравиться. Главное – раскормленные «Есть ЧоХи» – это настоящие монстры! Если вы заключили проект на бирже или наработали большой объем без предоплат, они сразу чувствуют вашу беззащитность. Ебать будут и в хвост, и в гриву, пока не высосут все соки. Поэтому лучше сразу сказать, что можно, а чего нельзя. Я лично сторонник работы строго по прайсу, противник бесплатного труда как такового.

Решение: Дополнительная работа оплачивается только после получения аванса, никаких бирж или сделок без получения предоплаты. Если соглашаетесь на бесплатные плюхи – сразу оговариваете, что дареному коню в зубы не смотрят, и правки все пойдут к хуям, вместе с заказчиком, если таковые будут.


Мистер Опоздун

e6ykbfqybs4У этого перца блядь все нужно НАВЧЕРА! Даже если ты видишь, что ТЗ создано нахрен 2 часа назад, Опоздун тебе нальет пиздежа в уши, что проект срочный, заказчик там после инфаркта в больнице лежит, что они уволят многодетную программистку, если вовремя не сдадут проект. Подобный синопсис характерен для людей, которых постоянно наебывают по срокам, и они находят единственный (по их мнению) правильный выход – нагнать кипиша!

У Опоздунов нет понятия «Рабочий график», они сами работают как придется, в состоянии свободного падения и требуют, чтобы ты отвечал им в 4 утра, чтобы ты хуярил работу до 12 ночи, они реально не понимают, как так – у тебя трубы прорвало, не может такого быть, что ты заболел, невообразимо, что кошка рожает! ТЫ ЖЕ ВОНЮЧИЙ ЗАСАЛЕННЫЙ РАБ! ТЫ ДОЛЖЕН! От возникновения идеи до ее реализации, по мнению опоздуна, должно проходить 0.87 наносекунды, и если ты не успел – он тебя заебет сообщениями, просьбами или даже угрозами.

Что делать? Четко фиксировать сроки, и как только этот крохобор подумает, как только эта мыша напишет тебе «Ну как там?» - ТЫ ОБЯЗАН ЕГО ИСПЕПЕЛИТЬ! Иначе – он заебет тебя, он тебя будет долбить в череп, пока до мозжечка не доковыряется. Сразу ему говори – Не отвлекайте меня пожалуйста, мы сроки согласовали, я все успеваю, когда будет готово – я вам напишу». Все, пусть бреет ноги, работу он получит тогда, когда ты ее сделаешь.

Отдельно скажу тем кабанам, которые о соблюдении сроков слышали только краем уха – если у вас не хватает мозгов делать все вовремя – лучше не работайте с Опоздунами, иначе они вас с говном съедят.

mmc2m91mjpg

И еще – праздников, выходных, болезней, семейных дел не существует во Вселенной Опоздании. Следовательно, если не готов напрягаться, не может по семейным причинам или не хочешь рисковать репутацией – сразу «НЕТ».


Мадам «Я сама знаю»

ctfbrscvzn4

Этим работа нужна строго для самоудовлетворения. Мадам «Все знаю» расскажет тебе, кто ты и что ты, она выебет тебе душу так, что ты ощутишь себя червем бесхребетным под камнем, где то вдоль зассаной реки.

Мадам знает: как нужно работать, какой результат нужно получить, что ТЗ на 10 страниц – это необходимость, а не каприз! Ты будешь править свой текст 1…2…3….50 раз, пока у Мадам «Я знаю» не пропадет интерес, или не подойдет время ДедЛайна.

Коварство матерых сук достаточно сложно раскусить, ты понимаешь, что имеешь дело с монстром только уже после сдачи проекта. Если ты попал в сети такой вот суке – сразу дави на педали. Если интересует профилактика – то нужно сразу оговорить сотрудничество еще «на берегу». Лекарство – она ебет тебя правками, ты трахаешь ее брифингами и дополнением к ТЗ. На самом деле чтобы жизнь такой мадамы стала некомфортной – многого не нужно, ты просто заставь ее поработать, и посмотришь – она сбреется сама уже после первого брифинга или ТЗ по статье. Просто скажи, что если требований у вас больше, чем блох на сучке, если вы хотите получить настолько детализированный текст – опишите разделы, более того – опишите АБЗАЦЫ! Напишите о том, что я должен упомянуть по каждой статье!


Мадэмуазель «Там работы на 5 минут»

35bd22Эти чертовки вообще потерянные нахуй. Они оторваны от жизни, они не понимают, что и сколько времени требует. Они просто говорят «Там работы на 5 минут», и им срать на то, что ты будешь молить о смерти, что ты проклянешь всех и вся, потому что ввяжешься в гемморой Вселенского масштаба. Но заказчице пофиг, она оценивает работу ровно на столько, на сколько оценивает потери времени – 5 минут! ЗА 5 минут не просят 1000 рублей, за 5 минут она думает что нормально заплатить 100 рублей. То есть схема снижения ценника реализована через видимое снижение трудозатрат. Логично, красиво, но сука несправедливо и по-скотски. Вижу «5 минут» - даже не рассматриваю проекты.

Мы составляем ТЗ и читаем тексты всем колхозом

5732ff9478255

ООООО! Эти ребята знают толк в пытках! У меня были такие! Они реально крутые – платят 1 раз, делают достаточно простое и понятное ТЗ, а потом уничтожают тебя миллиардом правок. Были даже гуси, которые устраивали переписку примечаниями внутри текста! Клянусь! Выглядело это так:

- Отправьте текст Дмитрию, я свои замечания внес.

Отправляю (хотя НАХУЯ МНЕ ЭТО НУЖНО!!!! СУКИ ВЫ ЕБАНЫЕ!!!! У ВАС ЧТО, ПОЧТА КАКАЯ-ТО ДРУГАЯ????? ВЫ ЖЕ МРАЗИ В ОДНОЙ КОНТОРЕ РАБОТАЕТЕ!!!!! У ВАС ЖЕ НАВЕРНОЕ И СТЕНКА ОБЩАЯ В КАБИНЕТАХ!!!!! А Я через 1000 км должен вам пидорасам почту туда сюда слать????)

- Я все посмотрел – отправьте назад Алексею, пусть он посмотрит, я там кое-что подправил

@#%$#@ @#$^% ^#$ ^#$^ #$@ ^@^#$ ^#$^ $# ^$#@#^!!!!!!! %W^%#^ #^!!!!!!!! $@#%@#$%@# %^@ $# %@#$ %@!@!@!

Открываю документ:

- Вы здесь указали что атомайзер такой конструкции – это прошлый век, это неверное утверждение, сейчас такие заново используются
Комментарий Дмитрия:

- Алексей, это не так, именно такая конструкция уже не используется, теперь делают с испарителем другой конструкции, такие я не помню когда последний раз видел.

ПИДОРЫ! ПИДОРЫ ПИДОРЫ!

Короче они знали, что они пидоры, и они платили ценник выше среднего на 40-60 %. Но после 2х месяцев такого свингерства, я их послал нахуй, и жизнь моя стала проще. Такие вот коллективы – могут испортить очень сильно карму, сожгут море времени, поэтому à RUN.


Парень Выпрыгун

pbgg0ycefam

Этот – любит экшн и эпатаж. Он дает тебе проект, говорит что он несрочный, следовательно - дешевый, ты соглашаешься, а потом ХУЯК – Вы тут? Когда ждать проект? Ты ему: «Братан, а не подахуел ли ты часом, ты ж вчера в 21-00 скинул ТЗ, договаривались через месяц!» - Да, я знаю, но было б неплохо получить хотя бы половину до выходных» - Братан, бля, ты мне пишешь в пятницу вечером, и хочешь получить 200к знаков до завтра? У вас там тараканов не травят? Молоток на голову не падал?

Увидели, что заказчик грешит подобной хуйней – сразу фиксируйте в ТЗ сроки, вплоть до дня, и их соблюдаете. Иначе – они заебут, честно.


Император «Все классно, но нужно переделать»

gdaaeg_la-qЭто тема отдельной статьи. Императорами «Все хуйня» могут быть мошенники, неуверенные суки, «колхозы», а также к таким ситуациям может привести изменение ТЗ, концепции, предпочтений и т.д. То есть, глобально, Император «Все хуйня» может быть Парнем Выпрыгуном, Мадэмуазель «Там работы на 5 минут», Мадам «Я сама знаю», Миссис «Целка-патриотка», Мистером Жмотом и прочими крендельками.

«Все хуйня» - это 100 % потеря времени и бабок, Все хуйня – это удар по самолюбию и свежая порция говна прямо перед мордой, с ниоткуда. Я даже не буду вам советовать, что делать. Вы просто получите то, на что заслуживаете, сукины дети! И когда черной-черной ночью, Император «Все Хуйня» придет за вашей душой – вспомните АнтиМоралиста и все его советы! Алгоритм действий может быть разным, в зависимости от ситуации, но он всегда сводится к двум вещам – или к Послать нахуй, или к длительным анальным мукам.


Товарищ "Я башляю!"

nqxwknzjjva

Этот чувствует себя Царем, Богом, повелителем всех кисок в городе, только потому, что он башляет бабки. Товарищу похуй, что требования изменились, ему срать на то, что у тебя другие проекты – ОН ПЛАТИТ! Ты – Танцуешь! И недай бог ты что-то тявкнешь, он тебе расскажет, что он должен, чего не должен, кто ты, а кто он! Я башляю – может хорошо платить, и требует соответствующего отношения. Но не все в этой жизни продается за деньги, я могу и бесплатно нахер послать.


Секс в Древнем Китае

Древние китайцы были весьма скурпулезными чертями. Всё и вся базировалось на учениях даосизма, а там для каждой человеческой сферы деятельности существовали отдельные практики. Практика как правильно по канонам срубить дерево, практика как уважать родителей, практика, как трахать свою жену или наложницу. Существовало даже совершенно в открытом доступе сексуальное кунг-фу (не путать с боевым искусством). Так вот, эта система сексуальных отношений делила мужчин и женщин по половому признаку на Инь и Янь.

Быстро-факты о сексе в Древнем Китае:

  • Анальный и оральный секс (минет и кунилингус) - можно и даже нужно, чтобы продлить половой акт и дать максимальную разрядку как для мужчина, так и для женщины.
  • Кунилингус был в особом почете, и был обязательным этапом, чтобы повысить интерес у женщины к партнеру и вызвать у нее вожделение (особую эмоцию, которая позволяла энергии выплеснуться наружу).
  • Энергию ИНЬ (женскую энергию) запрещалось использовать понапрасну, поскольку это вело к ее исчерпанию. Но.. если муж помер или ушел на войну, женщины повсеместно пользовались каменными, металлическими, деревянными или бамбуковыми фалоимитаторами. Считалось, что там... далеко.... муж получит частичку энергии Инь от жены.
  • Китайцы были мастаками в сексе, они умудрялись зажимать канал при семеизвержении, применять дыхательные тактики, оттягивать момент оргазма, что растягивало половой акт на несколько часов.
  • Богатые китайцы покупали услуги милых дам, которые разогревали жену языком или фалоимитатором. Причем это не считалось изменой. Была даже поговорка - используй все способы, чтобы начинать совокупление когда нефритовый стержень еще мягок, а заканчивать - когда он тверже камня.
  • Крутыми перцами считались гуру, которые объясняли технику секса парам. Вроде как бы ничего такого, но "учителя" присутствовали при совокуплении, а иногда - даже личным примером на другой девушке показывал, че по чем хоккей с мячом.

Меня лично больше всего прикололи названия: Нефритовый стержень, Встреча Облаков и Дождя, Мужской Пик, Коралловые Ворота, Нефритовый стебель, Цветочная битва, Буря и Грозы. АХАХХАХА!
И еще один факт, напоследок - Известный в те времена историк Сыма Цянь в своих мемуарах описывал "Трехдневное блаженство", когда он "зажигал" с китайскими подругами 3 дня!!! 3 мать его дня они не вылазили с постели, и он за эти три дня более 30 раз кончил, детально описывая свои ощущения. А ты теперь сиди и думай, что делать с тем, что ты неудачник!

 5r5gwgyeptg 9bdwfp75twi 33ohb0afesu        imqhm78tzq      t_w70o7hkbm  xqggdyxkfea

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий