Warning: Illegal string offset 'width' in /home3/vkcuftuy/public_html/textdom.ru/wp-content/plugins/wordpress-seo/frontend/schema/class-schema-image.php on line 149

Warning: Illegal string offset 'height' in /home3/vkcuftuy/public_html/textdom.ru/wp-content/plugins/wordpress-seo/frontend/schema/class-schema-image.php on line 150

Деловая пизда 80го уровня!


Привет посоны! Я – тупая пизда, я сижу дома, обычно с малолетними детьми, иногда я – это 17-18 летняя писюха, которая еще и хуй не нюхала, но всегда – у меня ахрененное самомнение, большие амбиции, и невьебенные перспективы.

План действий на рабочем поприще у меня прост как шланг –

Типа 5 лет опыта в копирайтинге, я работала и там, и сям, везде в общем, и нигде в частности.

Я задаю умные вопросы, пытаюсь произвести впечатление монстра копирайтинга, но в форме маленькой, скромной мышки, кроткой и культурной. А как пойдет нормальная движуха – уже никто не будет смотреть на то, что имбицил, с ДЦП под бутиратом напишет более вменяемые тексты. Главное – действовать по обстановке, ссать в глаза, говорить что божья роса и постоянно придумывать новые отмазки.

image


Бляяя, чуваки, честно, если бы мне давали по 100 баксов за каждую такую шмару, которую я выпиздил со своей команды, у меня как минимум было бы уже 10-12 тыс баксов. Кроме таких есть еще:

  • Наглые уебаны, которые идут бродить обычно после трех первых предложений в чате;
  • Ленивые пидоры, которые как бы есть в команде, но чтобы они что-то написали, это должно затмение и Аппокалипсис сойтись в одном моменте;
  • Унылые чмошники, которые просто ноют - и погода у них хреновая, и муж бухает, и соседи на лестничной клетке насрали. Мне такие душещипательные истории – нахрен не впали, посему, если человек этого не понимает, собирает вещи и на йух.
  • Чаечки – попрошайки, которые 2 дня в команде и начинают гундеть про повышение заработной платы, хотя сами блять вчера узнали только о существовании маркеров, отступов, программ для проверки уникальности, и о том, что есть вообще такая движуха, как интернет, и что там не только можно дрочить на лесбиянок, слизывающих друг с друга сливки, но и бабла заработать.
  • Кабыздохи и чаморошные идиотки, у которых сопли, гонорея, ангина сразу – это нормальное состояние души. То у них к терапевту прием, то поехать на обследование нужно, то к стоматологу последний зуб спасать. Для меня это звучит просто – бла бла бла, мне нужно бла бла бла, могу я бла бла бла?
  • Стадо без мотивации – Я вся такая ахуенная, бабок у меня миллион и еще пара тысяч, муж – рогоносец и дебил, которым я кручу как хочу, но мне блять прям сейчас, прям нахрен в эту секунду нужно самореализоваться. Такая мотивация падает после первого пропиздоса за сданную хрень, и от первоначальной пиздатости остаются только воспоминания.
  • Хитровыебанные курицы – эти не так просты как могут показаться. Если ты дал проект из 5 заданий, и сказал – ваших два – чувак…. тебе пришлют тему №2 и 5. Брать темы подряд – это слишком легко для прохаванной телки. Потому что такие даже в казалось бы простейшей ситуации хотят наебать, выкроить какую-то минимальную бля-выгоду, которая ничего не значит, но покормит внутреннего тщеславного жирного монстра. Эти меня бесят больше всех.
  • Копирайтеров «для которых написание текстов – хобби». Бля, так и хочется сказать, у тебя там шахта или золотой прииск? Нефтяная вышка? Может ты стендапер ахуенный, или за деньги жопой торгуешь? С какого тогда хера, хобби становится важнее работы? Если ты хорошо выполняешь свою работу, это не повод считать ее хобби.
  • Стрелочники и любители покрыть свою жопу чьими-то косяками. Таким в команде не место, а таких в процентном соотношении очень дохуя.
  • Мамочки декретницы, которые вместо лавочки какого-то хера выбирают мою группу Skype.
  • Бродячие актеры – этих я никогда не пойму, они со старта заявляют, что они нахрен в этой команде гости, что они такие все из себя ахуенные, но остались без работы, и вот-вот дядя из Ростова даст им в работу проект на 100500 миллионов знаков по 10 баксов за 1000 збп. Но пока делать нехуй, они как бы спускаются со своего Олимпа, чтобы порадовать смертных и грешных своими до неприличия ахуенными текстами.

1458236159198339763Какой разнообразный и многогранный мой мир! Въебаться в телевизор просто! Но сейчас не о нем.


Тахикардия, сердечный приступ и дерматит в одном флаконе

Основной посыл для написания этой статьи я получил столкнувшись с ….. я даже не знаю честно как сказать. Я просто адепт мата, могу культурно послать нахуй 33 разными способами, и я не представляю, как одним словом описать такую ситуацию.


Предыстория


Завелась в команде дамочка с ребенком, «год в копирайтинге, грамотность, 2 высших образования». С самого первого момента я не понял, что передо мной тупое как валенок австралопитека, существо, которое находится за гранью добра и зла.

Короче неделю я разжевывал настолько примитивные вещи, что мулька с «год в копирайтинге» начала звучать как прикол. Человек не знал элементарных вещей. Так как на всякое такое дермище, уходит масса времени – я ее запиздюлил с вопросами к редактору. Та ей еще неделю рассказывала, как ставить маркеры, как делать интервалы, как выравнивать текст, как править уникальность, а эта все бля говорил «извините, простите», я научусь, я нахрен все постигну. Ресурсов в человека было вложено просто пиздец.

IlJ_5SYw3Wg


Ну и вот, когда как бы уже пора было становиться на рабочие рельсы, я дал простейший проект, без ключей, без требований по уникальности, с небольшим количеством знаков этой мокрощелке. Дал в Понедельник, дедлайн – воскресенье, работы на полтора дня.

До среды я ее не дергал, а в среду получил первый завтрак. В четверг – второй, в пятницу она мне сама написала, и блять принесла с собой 1 000 извинений, и сказала, что у нее часть готова, и что бля хочет все одной пачкой прислать, чтобы не запутаться. В субботу я уже решительно хотел ее послать нахуй, но, ее не оказалось он-лайн, ни утром, ни днем, ни ночью. Конечно, для меня репутация – это святое, засучили рукава, сделали всем миром за 1 день проект, сдали.

nu-pochemu_18116682_orig_


Апогей апофеоза – это стук в чат, в понедельник, примерно следующего содержания:

Здравствуйте, я Максим, муж Насти, я не знаю, туда ли я написал((((((((((((((, но Настя не сможет выполнить работу(((((((((((((((( Ее забрали с острым приступом аппендицита (((((((((( оперировать не будут, но сказали что подержат 2 дня (((((((((( вы на нее не обижайтесь, она как появится – все закончит (((((((((((( она безумно ответственный человек.

А у этой телочки была еще одна мааахонькая хрень, которая на работу не влияла, но бросалась в глаза – это дохуища (((((((((((((((((( <<<---- такого и --->>> ))))))))))))))))))) такого в переписке. Явно было, что это нихуяшеньки не Максим, а сама же Настенька, в порыве, судя по всему, припадка шизофрении или раздвоения личности пишет мне душещипательный пост.

0-0KsmDfC5c


Кроме того (спижжено с медицинского портала):


Домыслы. Аппендицит вырезать необязательно. Он может сам «пройти».

На самом деле. Действительно, иногда инфекция и вызванный ею воспалительный процесс не распространяются внутри брюшной полости, и  симптомы могут быстро исчезнуть. Организм способен  самостоятельно избавляться от воспаления или помогают антибиотики. Бывает даже, что наступает период мнимого благополучия: вследствие воспаления разрушается нервный аппарат отростка, и боль уходит. Но воспаление остается, грозя перитонитом.


Домыслы. Если аппендицит срочно не вырезать, то можно умереть.

На самом деле. При первых признаках воспаления к врачу надо обратиться сразу же. При приступе острого аппендицита счет идет на часы – появляется риск абсцесса (скопления инфицированного гноя) или разлитого перитонита (полное инфицирование брюшной полости).


Я сам пережил операцию на аппендиксе, которая встречается 1 раз на 10 000 как мне сказали. У меня отросток завернулся не в ту сторону и был какого-то огромного размера (наверное как мой член), и кончик его доходил чуть ли не до сердца. Из-за этого меня 6 часов мутузили в больнице, стучали по мне, мяли меня, били, я приседал и нихрена не давал классической реакции. Резали меня в слепую, что меня и спасло, поскольку триклятый аппендикс удалили. Я еще 2 недели ходил с трубками, торчащими прямо с брюшной полости.


И у меня вопросы:

  • Каким хуем ей определили, что у нее приступ аппендицита, и что его можно не удалять всего за 1 день в стационаре?
  • Каким хуем у нее все было красиво и прекрасно, и вдруг бац – и понеслась пизда по кочкам?
  • В какой блять Вселенной вообще при аппендиксе выписывают на второй день?
  • Какова хуя «безумно ответсвенный человек» дотянула до субботы работу, которая занимает даже с ее утиными мозгами полтора нахрен дня!

09895e3b28299f7fb4315bec41c7a85b9d4aaa65Если у нее талант копирайтера такой, как и ее фантазия – то горюшко мимо меня прошло (3 раза перекрестился).


А в душе…. Пустота….

0WdZOOWd1-4

Меня задело не то, что меня пытались наебать, это классическая ситуация, которых я пережил десятки тысяч и на этой и на прошлых работах. Но меня будоражит, тревожит и ставит в ступор то, нахуя эта курица выдумала блокбастер в трех томах, с вертолетом блядь, погоней и пришельцами, если эта мразина даже не садилась писать тексты? Какова хуя вообще за неделю, она не нашла в себе мужества, просто написать – я – тупая пизда, я не хочу работать, я хочу нянчить детей и пилить мужа за нерегулярный секс.

Просто есть такие люди… откуда они берутся, в каких лабораториях их выращивают и когда их блядь можно будет на законных основаниях отстреливать, я не знаю.

T9hsTprXuwM


           Жопки-попки

11 % всех поступающих на ремонт ксероксов в США поломаны после ксерокопирования задниц. Вы подумайте над этой цифрой, как минимум каждому десятому человеку интересно, как выглядит его жопа сзади.

tDBehJPhhqU

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий