Говнотексты, или как я начал ненавидеть людей


Наконец до меня дошло, в чем моя проблема, я – ебучий перфектционист! И ничего с этим не поделать, отсюда и повышенное артериальное давление, пиздец как сколько матов и постоянное блядское чувство неудовлетворенности. Причем, могу честно сказать, не такой уже я и капризный, но когда ты находишься в долбаном зоопарке, а точнее посетил Цирк с клоунами на выезде, в голове сразу возникают два слова «ПИЗДЕЦ» и «ЗАЕБАЛИ».

eh48_ptiblc

Короче, вспоминая свою миссию нести свет и доброту в этот похотливый мир, я собрал для новичков, криворучек и рукожопов несколько ТОПовых ошибок ВСЕХ копирайтеров. Не могу хранить это в себе, надеюсь, что хоть нескольких рагулей направлю на путь истинный.


*** Если ты решил прочитать эту статью, и выводов не сделаешь – пожалуйста, отруби себе пальцы, не мучай людей своими каракулями и не называй себя копирайтером!


1.     Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя

Извиняюсь за удар по вашей ранимой психике, но по-другому я сказать не могу. В категорию туполобых писателей, которые только начали привыкать нажимать на клавиатуре кнопки, входят эти фраера. Для них в норме сделать 3 раза «Нам», 5 раз «Вам», 6 раз «Мы», 7 раз «Вы, и это все в одном предложении.

Обычный недостаток словарного запаса, отсутствие понимания темы, которые прикрываются фиговым листом «типа мы обращаемся на вы». Только с такого фигового листа получаются только голубцы с говном, цена которых – ноль, они даже даром не нужны никому!

Особая категория «писателей» любит поизвращаться, и писать Вы, Вам с большой буквы, типа они «УвОжение» проявляют. Да да…. Читаешь такой бред, и тут хуяк…. ВЫ с большой буквы, и прям человеком себя почувствовал, возгордился, нос задрал.


2.     Предложения на три абзаца

Эти лично мне нравятся, они веселые. У них предложения – как цыганская свадьба! В начале главный герои живет в трущобах и жрет рис, а уже к концу предложения улетает на личном самолете с красоткой и чемоданом долларов. Мой редактор говорит, что такие попиздЮЛИ просто пишут как думают. Но это забавно. Особенно когда пишется текст на серьезную техническую тему, а у блондинки резко мозжечок включается и она такая:

Если вы хотите арендовать кран с манипулятором, лучше посоветоваться с вашим прорабом, который должен знать размеры строительной площадки и сможет в случае чего правильно разместить строительное оборудование, которое будет применяться для погрузки тяжелых блоков, расходных материалов для обеспечения высокой скорости бля нахуй выполнения работ, а значит – и вашей экономии, что положительно отразится на вашем блядском семейном бюджете, а значит и на отношениях между супругами (ФУУУУУХ).

На 90 % такие предложения – вода водой, и тут я начинаю выходить  из себя. То есть, Заказчик построил невъебный бизнес, решил расшириться, поднакопил бабок для найма СЕОшника-хуйошника. Тот перебросил заявку копирайтеру-хуяйтеру, который ничего не придумал лучше, чем просто напиздячить просто ахуенного размера абзацы, в которых нет смысла! И я за это должен платить? Да чтоб ты солярий с крышкой гроба перепутал!


3.     Скорострелы

abae9fr9nmo

Вот если бы скрестить предыдущих пиздюков со скорострелами, получились бы идеальные авторы. Скорострелы обычно пишут 100500 предложений, в которых максимум по 5 слов. Никакого ритма текста, никакого смысла, просто «Купите штаны у нас. Вы получите скидку. Цены у нас радуют.» Иногда скорострелы мутируют, и начинается настоящий трэш – Серия из коротких текстов, которые разделяются запятой, но абсолютно не связаны по смыслу!.... Суукааа….. Вижу такое – сразу нахуй.


4.     Клешевод или Мисс «На сегодняшний день»

Беда в том, что клише миллион, но наш парень любит использовать их при любом удобном случае. Он же думает, что это прям как вишенка на торте, взять и впиздючить «Мы – динамично развивающаяся компания», или мое любимое «ПОПУЛЯРНОСТЬ РАСТЕТ». Ахуеть! Прям читаешь, и рука к топору сама тянется! ЧИТАЙТЕ БЛЯДЬ КНИГИ! ЧИТАЙТЕ ЖУРНАЛЫ! Работайте над стилем!!! Вы че впарить хотите? Кому это говно вообще может быть нужно???


5.     Лох по жизни, черт по масти

Эти тебя разъебут по русскому языку, будут биться за каждую запятую, за каждое нахрен замечание. Их абсолютно не ебет то, что в тексте было вставлено 46 замечаний на 2000 знаков. Их больше всего парит то, что в одном каком-то из них, ты, мудила, был неправ!

Ошибка здесь заключается в полном отсутствие прогресса при таком подходе. Эти сходят с карусели первыми, потому что тратить время на кАпирайтеров голубых кровей я не собираюсь. Так и получается, бродят они как призраки – там пошлют, оттуда выпиздючат, там их наебали, и вот там не получилось. Пока жизнь уму-разуму не научит, что слушать нужно, а не выебываться.


6.     Ни рыба ни мясо

qujiilercz8

Обвисшие, как сиськи у старухи заголовки, мягкий как говно первый абзац, неинтересное содержание. В итоге получается черти что, а сверху бантик. Кстати, очень часто такие новички называют себя «рерайтерами». Лично для меня, это как заявить на весь мир, что ты дрочишь. То есть, они знают качество своих текстов, им пофигу на вымарывания читателей. Они шлепают лепешки – Шлеп-Шлеп-Шлеп, а корова идет дальше. Причин может быть много, от отсутствия опыта и словарного запаса, до более глубоких проблем, полной аморфности и неинтересности автора. Некоторые просто не могут хорошо начать, с первого предложения зацепить, а некоторым – насколько глубоко похую на все эти условности, что Марианская впадина завидует глубине этого похуизма. «Титаник» (метафорически индустрия копирайтинга) тонет, и места в шлюпках для ленивых жоп нету. Ты или научишься, или можешь одевать плавки.


7.     Ссыкуны против ветра

Практически всегда начинающие копирайтеры считают своим долгом впарить свой сука великий опыт и свои монументальные знания по вопросу. НЕ ПИШИТЕ ЭТО! НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ свои мысли, выводы, просто пишите долбанный текст! Тем более если вы не шарите в банальных вещах. Если человек ищет ответ на свой вопрос, попадает на вашу работу, он просто поржет над тем, какой ты конченный дебил. У посетителя больше опыта, он лучше знает предметную область, и тут БАЦ – твой выебон непонятного содержания. И че дальше? Пригодится твой глубокий опыт фрезеровщику 7го разряда Дулину Геннадию Борисовичу? Который станок, о котором ты так красочно пишешь, 10 раз за свою жизнь полностью разобрал и назад собирал. Подумай об этом на досуге, правильно ли ты вообще понимаешь свою миссию?


8.     Внуки и внучки -Тся и -Ться

1372164141_1767973644

БУДЬ ПРОКЛЯТ ТОТ, кто придумал их! А еще хочется персонально обратиться к тем, у кого с этим проблема –

  • Внутри черепной коробки есть мозг, он отвечает в том числе и за мыслительный процесс. Если сильно постараТЬСЯ, можно обратиТЬСЯ к внутреннему голосу с проверочным словом – Что делаюТ? СтараюТСЯ! Что сделаТЬ? ПостараТЬСЯ необебаТЬСЯ!

Это сложно? Для этого нужно высшее образование? НУ ЕСЛИ ТЫ БАРАН 10 раз пишешь неправильно, что сделать, чтобы до тебя дурака дошло? Тем более, тут базар не о деепричастных оборотах, каких-то сложных формах слов, не о редких случаях! А ПРО ДОЛБАННЫЕ -ТСЯ, -ТЬСЯ!


9.     Братья и сестры «Чтобы» и «Что бы»

Усложняем задачу для неподготовленного мозга. Чтобы – это союз. Понимаешь? А «Что бы» – это местоимение с частицей «бы». РАЗНЫЕ ВЕЩИ! И если тебе это нужно объяснять… Бросай это гиблое дело (тексты писать). Пойди лопатой помахай, или на звонки поотвечай. Если в тексте можно обойтись без «бы», то скорее всего перед тобой местоимение. «Что БЫ тебе еще написать, придурку, ЧТОБЫ ты понял?!»


10.Тети и дяди «Так же» и «Также»

Прям чувствую, как кровь приливает к вискам. «Также» – замена союза «И» или наречия «ТОЖЕ». «Ты также будешь кипеть в котле в Аду, и черти тебя будут дрючить». Но: «Ты так же туп, как и валянок».


11.Бабушки и дедушки «В течении», «В течение»

d0cc9e

Братан, «В течение» – это предлог! «Лечить голову в течение всей жизни, но так и не вылечить». «В течении» используется, когда нужно применить существительное, когда речь идет о воде!


12.Близняшки-двойняшки «Не смотря» и «несмотря»

Это настолько примитивно, чем я сейчас занимаюсь, что мне блядь стыдно. Ну да хер с ним, главное нести в мир добро! Делать его лучше! Короче… «Несмотря» – это предлог, «несмотря на вашу безграмотность, вам платят деньги». А «Не смотря» – это частичка «НЕ» с глаголом. «Если мы с тобой пересечемся, уйобывай от меня быстро, не смотря в глаза».


13. Ботаны

Есть небольшая категория писателей, которые любят уместно и нет использовать профессиональную лексику, термины, нагружать тексты просто диким количеством сложных для восприятия слов. Полбеды, если речь идет о правильно используемых словах, но есть же такое кино-вино и домино, что на голову не натянешь! Переизбыток профессиональной лексики – это беда! Нужно понимать, что и для кого ты пишешь, кто будет читать твои каракули.


14.Водометы

Каждый второй в команде – матерый водомет. И ты хоть усрись, меньше не получится. Люди просекли фишку, что им платят за знаки, следовательно, начинаешь с «На сегодняшний день не трудно оценить растущую популярность», таким же и заканчиваешь. Вода-вода-вода-вода. Текст должен быть информативным, и то, что вы все просекли типа фишку как быстро и много зарабатывать – это постная хуйня, поскольку при первой же удобной возможности вас выпиздючат с проекта. Нужно думать о качестве, и лишь потом о своей жопе. За воду – никто не платит, а если и платит, то только за определенный процент.


15.Отсутствие структурированности текстов

c_ue7cdiuha

Нет списков, нет подзаголовков, абзацы одной простыней. Старик, так не прокатит. Как бы ты красиво не написал статью, и какой бы она не была пиздец как интересной, никто ее читать не будет. Глаз не цепляется, мозг очень ленивый орган, ему проще закрыть вкладку с твоими каракулями, чем вчитываться в монотонную страницу.

Более того, отсутствие списков – это неумение выделить главное, ключевое, основное.


16.Постоянные повторения

Причем я не говорю о точной формулировке, я говорю об отсутствии оригинальности. В начале текста автор распинается о низких ценах, в середине, и для верочки в конце. При этом, авторская позиция отсутствует, чувствуется, что кАпирайтер пишет ради того, чтобы писать. Это не совсем водомет, просто у него нет идей, нет мыслей, и единственный вариант хоть что-то делать – вновь и вновь обращаться к банальным вещам.


17.Любители метафор

Оооой, была одна такая! У нее в кавычках было каждое второе предложение! Господи-Помилуй! Оставьте метафоры для стихов о личной жизни, а в текстах нужна конкретика и информативность. Ваши тонкости души никому не интересны. Может и кажется, что метафора смотрится уместно, но для большинства читателей это скорее всего будет как пердежь в набитом лифте.

Сюда кстати сразу, чтоб далеко не ходить, приплету эмоциональность. Если не хватает аргументов в тексте, эмоциональностью вы читателя не завоюете. Русский язык конечно животрепещущий, но в статьях о компьютерной технике экспрессия – это черти что. (Руки поотрывал бы тем, кто шлепает в коммерческих текстах восклицательные знаки. Было бы больше времени, я бы тебя пидора вычислил по IP и разбил бы тебе клавиатуру).


18.Пишу непонятно для кого

ckr0lbmn08q

ЦА – это не Цапнуть Аньку, а Целевая Аудитория. И твоя задача с бубном вокруг нее плясать. На блюдечке дать ровно столько, сколько она скушает, ровно так, как она хочет. Не можешь представить для кого пишешь – У Т О Ч Н И ! Иначе, тексты будут не с той мыслью, не с тем вектором, и дальше по списку – нет конкретики, вода, отсутствие информативности, уникальности предложения.


19.Долбимся в поисковые фразы

Лет 5 уже как поисковые фразы для поисковика можно склонять и разбавлять. Если вы работаете с дегенеративным СЕОшником-хуйошником, который об этом не знал – просветите его. Новички видят ключ, сразу впадают в состояние оцепенения, и подсознательно пишут в текстах «Купить одеяла оптом в Волгограде доставка – очень востребованная и популярная услуга». СУКА! СУКА!!!!!! ЧТО вы со мной делаете!!!! Я ЖЕ ЭТО ЧИТАЮ! МОИ ГЛАЗА!!!! МОЕ СЕРДЦЕ!!!!


20.Косо, криво, лишь бы живо

hy-srqdcxfo

Всегда нужно перечитывать перед сдачей свои тексты! Всегда! Вы работаете без редактора, корректора. Это я – пиздатый фраер, (правда безграмотный) плачу редактору, чтобы она мои тексты правила. У вас есть такая возможность? Нет? Ну так берите и сами читайте текст перед сдачей! Нужно – даже несколько раз, особенно если что-то изменилось. Я заебался исправлять оборванные фразы, пропущенные союзы, неправильные окончания.

Есть еще слова-паразиты, стоп-слова, куча правил русского языка, которые наверное не преподавали в школе…. но хватит пока и этой подборки.

Главное, что вы должны после прочтения этой скучной статьи понять – ВЫ ПИШИТЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, БЕЗ ВОДЫ! И ДОЛЖНЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ОТВЕТ НА ИНФОРМАЦИОННЫЙ ЗАПРОС!


Депрессии пост

Средняя продолжительность жизни у мужчин в России – 62 года, у женщин – 74. Из них:

  • При средней продолжительности сна 7-8 часов (хотя я знаю, что ты спишь больше), то на сон у тебя уйдет аж 22 года.
  • Суммарно до 20 лет ты просрешь на компьютер, телефон, и конечно на телевизор, который сделает тебя овощем.
  • Мало? Окей, на социальные сети ты просрешь еще 1.5 года!
  • Работа (куда ж ее суку денешь) отнимет от 8 до 12 лет, смотря в каком возрасте тебя всё заебет.
  • 4,5 года ты потратишь просто на хавку, туалет, секс.
  • 2 года ты простоишь в пробках (если у тебя есть авто), или те же 2 года, но уже в метро у вонючей подмышки.
  • 3 года ты потратишь на шопинг, походы к врачам и прочим «специалистам».

Вот и вся твоя жизнь. Уныло, правда?

Интересные факты:

  • Примечательно, что в Российской империи свободного времени было аж 300-400 часов за весь год! Все остальное время людишки пиздячили (вспомни об этом в следующий раз, как будешь себя бедненького жалеть).
  • В СССР (80-е) объем свободного времени увеличился более чем в 4 раза, и составил 1800 часов.
  • Сегодня никто не может ничего посчитать, но для бюджетников примерно цифра будет 2000 часов, а для работающих – не более 1000-1200 часов.

Короче, кабаны, я тут прикинул – на жизнь останется не больше 5 лет. Остальное время ты просто раздашь окружающим. 5 долбанных лет..и всё…. Поэтому, ВЫУЧИ БЛЯДЬ ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА, и не трать мою жизнь на эти никчемные правки!!!!!

24yesgluytw    icjzwb6jdxc jj_ztdyg9wk or578krnrec wgkrdgjqvvw

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий