Гуру и прочая поебень

ЗАЕБАЛИ! Всякие гуру, учителя, пророки и прочая пиздота, которая нихуя не имеет, зато учит всех вокруг своим прописным истинам. Я занимаюсь копирайтингом, и знаете что? Такое блять иногда чувство, что каждый второй человек на этой сраной планете – это специалист по контенту, гуру копирайтинга или как минимум император текста. Если раньше мне все это казино было по барабану, то теперь куда не плюнь – обязательно попадешь в козла, который блядь тебе норовит зачитать «за контент».


Мастодонты индустрии

Если бы у меня хватало злости, чтобы слать нахер каждого, кто мне посоветует зассаную брошюру или ниибательски толстый талмуд о копирайтинге, рерайтинге и прочей интернет-маркетинговой хрени, у меня бы круг общения сузился до нескольких человек.


Я вам расскажу, как проходят процессы в мозгу таких гуру, которые познали Бесконечность:

  • Начинает эта паршивая амеба как и все – она долбит в клавиатуру, получая заявки с демпингующих площадок и еще больше подстегивает падение цен на контент.
  • Одноклеточный, но с потенциалом гуру, копирайтер начинает въебывать не на шутку, он теперь перемалывает не 100 кг, а целую тонну контента, он работает на прямых заказчиков и уже начинает чувствовать себя Королем индустрии.
  • В один прекрасный день, после сдачи очередной пачки говно-контента, происходит чудо – в голову этому рабу приходит мысль – «А не написать ли мне книгу о том, какой я пездатый, и о том, как у меня все пиздато»? Других целей я не вижу, потому что Панды, Хуянды, Гаплуновы и прочие копирайтинг-киты только так и делают. Они рассказывают, насколько они пиздатые чуваки.

Основной расчет идет на то, что как только ты можешь с лицом терминатора сказать «Я книгу  написал», сразу все должны броситься целовать тебе ноги, руки, ну или как минимум – поднимать твою зарплату. Мне даже одна телочка, 22 лет отроду в одной из переписок в качестве аргумента писала «Я книгу написала, я знаю о чем говорю». Это точная цитата. Ну… раз написала, интересно почитать, скачал, оказывается под «книгой» эта королева контента подразумевает PDF документ на 26 страниц, в котором на каждой странице 500-1000 знаков, остальное место – картинки с кофе, листами бумаги и обязательно – печатной машинкой. Ну не бред, а?


Далее все просто, как сходить посрать – ты начинаешь своей книжонкой травить всяких пиздюков, которые только учатся работать и нуждаются хоть в какой-либо информации. В рамках стратегического плана по созданию сверхдержавы «Копиляндия», создается также социальная сеть, заводится ниибательсткий блог (обязательно с большой красной кнопкой «Купить книгу он-лайн»). А вершиной и апофеозом этого шабаша будет организация курсов имени Мыколая Гланды.
tdvQd_eKGAU

И какое мое собачье дело, спросите вы. Да все бы ничего, если бы я не переживал множественные унижения от клиентов, которые начитавшись этих всех уебанов всегда думают, что могут написать лучше. Вопрос здесь не в качестве текстов, не в том, что клиент предлагает конкретный, понятный и эффективный план. Тут дело в мерзости человеческой души – каждый хочет за три копейки получить конфету, а лучше – вообще бесплатно. Следовательно, они видят…. хуясе – раз человек книгу написал, так он значит башковитый, шарит значь малеха. Ану-ка, ну-ка. Читают пару страниц их говно-книги и становятся зомби. При этом, они не читают ее всю, они не хотят понять, в чем основная мысль или идея, главное – вздрючить исполнителя, который будет писать тексты под их требования.


Гуру-заказчики

Эти сразу идут нахуй! Клянусь! Как только я понимаю, что работаю с уебаном – машу ему ручкой. Себе дороже будет в дальнейшем работать с человеком, который просто хочет доказать, какой он пиздатый специалист, хотя сам он при этом продает обувь. Ну это мелочи жизни.
vo-vse-tjazhkie-fakty-8

Больше всего у меня портится потенция от заказчиков, которые делают все, чтобы ты чувствовал себя как на экзамене! Это вообще отдельный класс людей, им нужно при рождении намордники выдавать и выделять отдельную камеру.


Вот представьте: поступает заявка на тексты, ее по быстренькому исполняют, присылают заказчику, и через 2 часа приходит: «Здесь нужно немного подправить». Ты открываешь документ и тебе хочется плакать – куча примечаний выделенных разными цветами, надписи жирным, курсивом, с подчеркиваением, внизу текста обязательно изничтожительное гневное письмо, в котором маты ты можешь проставить на свое усмотрение, смысл от этого не поменяется. У меня был случай, когда мой текст принимало 5 человек, и они в примечаниях организовали переписку, с замечаниями, диалогами, советами, требованиями.
x_00c43801

Сразу говорюсь, я нормально отношусь к критике, не считаю себя мега супер-уникальным писателем, который должен работать с подсознанием читателя. Я готов исправить несколько моментов, изменить конструкцию предложений, сделать где-то акценты. Но есть люди, которые пишут примерно следующее:

  • Как применяется шпиндель? Вы когда узнаете, исправьте, пожалуйста, предложение, потому что вы написали бред. Ты тратишь дохуя и больше времени и понимаешь, что этому человеку не понравилось слово «зажимается», ведь правильнее написать «фиксируется», поскольку фиксаторы и зажимы могут использоваться в разных станках.

Чувак, я не на экзамене в бурсе, я делаю так, чтобы у тебя были клиенты, чтобы ты смог кормить свою семью,  чтобы клиент зашел в твой интернет магазин и не прочитал откровенный бред, а купил твой сраный товар. Почему бы не помочь писателю, который стремится сделать твою жизнь лучше. Ну напиши ты «исправить на Фиксируется» или сам быстренько подправил и сэкономил кучу времени. ЭТО ЖЕ БЛЯДЬ ТАК ПРОСТО! Нет, мы идем по пути уебана и пишем длинное предложение, ставим задачу писателю изучить труды Васильева Е. «Металлорежущие станки и агрегаты». Работая в узкоспециализированной нише вполне логично, что могут появиться неточности, неправильно употребляемые слова.


Эстафету принимают те заказчики, которые делают из своего сайта энциклопедии. Фоторобот этих типов достаточно простой и запоминающийся:

  • Им – все хуйня;
  • Там где не хуйня, там нужно доработать;
  • «Водичка» - это у них все, кроме названия товара и слова «Купить»;
  • Им нужен большой объем текстов, но не «за счет воды»;
  • Потом они сами же этот объем уменьшают до нескольких тысяч знаков.

Как правило, такие крохоборы – это люди предпенсионного или пенсионного возраста, которые проебашили полжизни на каком-то говно-заводе каким-то инженером, а теперь у них праздник – собственный бизинес! И вот они со своими социалистическо-коммунистическими замашками начинают тебе впаривать политику партии. Так вот мол можно, так вот мол нельзя.
2AbD2m2RRNo

Я стараюсь одинаково хорошо работать, как для хороших заказчиков, так и для уебанских неадекватных запутавшихся в жизни полудурков. Им рассказываешь:

  • У вас же интернет магазин, вам не нужен здесь скучный контент об устройстве плунжерного насоса;
  • Вам нужно впихнуть больше ключевых слов, и продающих конструкций;
  • Вам нужно заинтересовать потенциальных покупателей, предложить им выгоды.

Да да, все вы правильно говорите, но мне нужен текст вот как в Большой советской медицинской энциклопедии, все по сути и без воды.


Особенно эти черти буйствуют тогда, когда они пытаются из себя че-то представлять – крутые они, завод у них, бюджет у них, все ахуенно у них. Окей, раз все так пиздато – вот вам пездатый контент план. У них наверное глаза через линзы вылазят, когда они видят, во сколько им обойдется «пиздатый» контент. Но они – закаленные походами на Первомае, сдачей макулатуры и пионерскими зорьками. Они – не подают виду, и крехтя говорят «давайте мы попробуем с малого». НО Я ТО ЗНАЮ, что у тебя просто денег нет! Что вы, дядя, пиздите и не краснеете. И потом, когда в старом мозгу проходит калькуляция, все резко превращается в «водичку». Нахуй идут продающие конструкции, безбожно подчищаются ключевые слова, связки, все горит синим пламенем. От тестового текста на 2-2.5к знаков остается милипиздрический комментик на 450-500 зпб. Вот и вся суть подхода таких пенсионеров.
Dc3NNdXk4Ho

На самом деле, этот пост можно продолжать до бесконечности, поскольку есть еще:

  • Нравоучители, которые мозги съедают и капают, и ковыряют тебе мозги за неправильно употребленную запятую. Самая козырная фраза – Мы же вам платим деньги, чтобы запятые были на правильных местах;
  • Клиенты, которым все не так. Фаталити простое – «Текст мне не понравился». А когда просишь больше конкретики, люди не могут 2 слова связать. Обычно, после таких диалогов тексты публикуются, а денег – шиш.
  • Чуваки, которые говорят – «Как такового технического задания нет». У меня сразу все сжимается, поскольку я знаю – гемморой уже близко, пиздюли уже выглядывают из-за горизонта, вот-вот и ты окажешься по шею в дерьме. ТЗ потом появляется, количество требований растет с каждой сдачей текстов, и сотрудничество заканчивается тем, что я рекомендую искать других исполнителей.

Посему, предлагаю закончить. Сделаю лишь маленькую ремарку – Я уважаю каждого клиента, и отношусь к ним всем только с позиции их интересов. Мне повезло, что я имею встроенный в мое ДНК талант отличать мудаков от нормальных людей, но иногда он тоже дает сбой.

Хочется сказать спасибо тем, кто профессионально подходит к работе, в рамках деловой этики, кто понимает, что копирайтер работает над увеличением продаж. Для таких людей в раю внеочередные места припасены. А те мразины, которые хотят наебать всех и вся, поднять за счет других свою самооценку и доказать, какие же они пиздатые руководители – остаются с носом.


Ням-нямчики


Я потрудился, и собрал для своего читателя несколько интересных фактов о попе:

  • Оказывается, девушки и женщины с пышными попками более умные, чем плоскожопые их оппонентки. Исследования проводили в 2008 году, путем проверки уровня IQ у 16 000 телочек и женщин, и замера их пропорций. НИЧОСИ ПОВОРОТ!
  • Девушки больше всего любят получать комплимент именно о своей пятой точке, и лишь потом о красоте глаз и груди. (но чтобы их получать не помешает меньше жрать после 18-00);
  • В Древней Греции, дамы, у которых были красивые попы, считались посланницами богов, они были в почете, как у взрослых, так и у детей.
  • В средневековье существовал Орден попы, участники которого поклонялись женским задницам и за них воевали с неверными. Нормальная у них тогда движуха была)
  • Жопа Джей Ло застрахована на 1 000 000 000 баксов. Вот это я понимаю, страшно пернуть.

Ну и конечно – новая обладательница титула «Попка дня»

hQQwXl01AMw

На этот раз посочнее 8)

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий