Кому в копирайтинге жить хорошо?

Меня в последнее время часто стали упрекать в том, что я негативный. Да! Я Мистер долбаный негатив! Да чего уж там, я Император в стране Негатива, Властелин Критики, Царь Правок и Фараон Замечаний! Я ахуетительный владыка Унижения, и прям Вседержавец Зла во плоти. Шутки шутками, но один из последних постов привел к потере сотрудника. Почему? Да хрен их этих прокаженных поймет. В одном из постов она увидела свое отражение, от чего пришла в ужас и решила прервать нашу порочную связь. ПОЭТОМУ, сегодня – доброты пост. Даже если в нем вы встретите слово «говно» и «мудаки» – это только в хорошем, светлом и позитивном контексте. Итак, кому же в копирайтинге жить хорошо?

9xqj_gLP_YI

ЗЫ. Чтобы советы были удобоваримые для неподготовленного ума, сделаю стилизацию под сюжеты сериалов и кинолент.


Зита и Гита

(На заднем фоне играет индийская музыка, слышится тонкий женский голосок, видимо это вопит Зита).

1f56eb4fa13f

В кадре появляются ноги, потом бедра, потом полупьяное туловище Зиты, которая затягивает свою индийскую песню о тяжелой и покореженной судьбе:

– Раньше я была никем! Сидела на шее у мужа и варила борщ (поет Зита). Я мыла жопу четырем детям, и гладила 20 пар рубашек мужу! Он ни в хуй меня не ставил, меня окружали тупые, как скорлупа кокоса подруги, и жизнь катилась в Тартарары!

Зрители всего этого пиздеца невольно начинают дрыгать ногами, плечами, приплясывая в такт этой придурошной женщины!

– Но потом все изменилось! (слышится уже другой голосок. Наверное это проснулась Гита). Судьба свела нас, на одной из сотен бирж копирайтинга в этих забытых Богом джунглях (музыкальный перелив). Зита стала печатать текст, Гита стала проверять! И прекрасные, как слёзы Вишну тектсты потекли ручейками в Священную речку Ганг! Мы трудились день и ночь, и у нас начало получаться! Работая днями на пролет, мы стали лучше! Мы познали Шиву и он ответил нам сотнями новых заказчиков, и богатыми проектами.

(Зита не выдерживает, и врывается в куплет!)

Без названия

– Мы просто не хотели прожигать свою жизнь у плиты! Быть рабынями своих мужчин, и это нам удалось! Ведь у Ганеша (погонщика слонов) зарплата оказалась даже ниже, чем у женщины с клавиатурой!

Зита и Гита начинают петь в дуете!

– Так воспользуйся же мудростью Брахмы! Найди себе партнера, и сделайте команду, где у каждого будет своя роль и свой куплет! Ведь это лучше, чем писать говнотексты в одно лицо, и получать копеечные заказы! Это экономит время и повышает количество драхм в ваших карманах!

(Хер пойми откуда врываются через окна два десятка заказчиков, которые хватают Зиту и Гиту на руки, и начинают их кружить).

О чем говорит нам этот сюжет? Когда ты один начинающий автор, ты можешь только копошиться в болоте, и пытаться найти там копейки. Если же у вас есть организация, это становится чуть ли не главным конкурентным преимуществом:

  • Вы делаете большой объем;
  • У вас стабильно высокое качество;
  • У вас повышается ставка за работу.

Многие это не понимают, и думают, что если они уйдут из организации, или будут работать просто в соло, у них резко добавится бабла. Может это и так, но чаще всего прибавляется только геморроя:

  • Нужно тратить время на поиск заказчиков;
  • Глаз быстро замыливается и ты хоть 20 раз перечитывай текст, ошибку нельзя увидеть;
  • Нельзя выполнять большой объем, потому что все задачи делаются в соло – отправка на почту, бухгалтерия, общение с заказчиками.

Зита и Гита достигли высот не только благодаря труду, но и благодаря коллаборации (совместной деятельности). Это тот случай, когда 1+1=3.


Одинокий рейнджер

MV5BYjU0YmVkNGEtMzg1MC00OTBkLWE3ODYtZDc2YzEzODBmZjZhXkEyXkFqcGdeQXVyNjUwNzk3NDc@__V1_

Посреди выжженной пустыни затерялся никому не известный городок.. Ну как городок, три дома, салун, и церковь с большой башней. На площади перед ней застыли две одинокие фигуры. Картежник-шулер Джо, и молодой, но дерзкий рейнджер Мак-Кейн. В воздухе витает напряженность. Оба они копирайтеры, и оба ждут сигнала от заказчика! Пауза затягивается, из главной достопримечательности в городе (публичного дома) начинают вываливаются шлюхи, которые так переживают за красавчика Мак-Кейна. Еще бы, у него всегда есть деньги, он пользуется заслуженным авторитетом у заказчиков, не одну сотню лихих душ конкурентов он отправил на тот свет.

– Ты не сможешь меня победить – крикнул шулер Джо. – У меня ценник 3 копейки, и делаю я говно тексты быстрее, чем пуля вылетает из ствола моего револьвера!

– Ну и хуй на тебя – отвечает Мак-Кейн, –  пусть нас рассудят высшие силы. (он достает ахуенного вида блестящий как у кота яйца Кольт двенадцатого калибра. Оружие слепит окружающих, он медленно взводит курок, после чего слышится отчетливый щелчок). Этот Кольт – произведение искусства, и я умею с ним обращаться.

Джо очконул, но насупив брови крикнул:

– Ай блядь! Была ни была! Я делаю тестовые задания бесплатно! И снижаю ценник до двух копеек!

– А я …. Стреляю точно в цель.

В этот момент на башне звучит колокольный звон, и с ловкостью мангуста Мак-Кейн выдергивает пистолет и производит выстрел. Несколько секунд непонятно что произошло, но бездыханное дело шулера Джо падает на разогретый солнцем песок. Больше никогда он не будет писать свои говнотексты, больше никогда заказчик не будет получать вместо оговоренного по ТЗ документа – постную хуйню. К клавиатуре больше не прикоснутся его кривые пальцы.

UmS9oLkBg60

В чем преимущество рейнджера Мак-Кейна?

  • Он каждый день работает на репутацию!
  • Он трудится над каждым проектом так, как нужно, выполняя все требования до последней запятой;
  • Он предпочитает доказывать свой профессионализм качеством текстов, а не его количеством.

У Мак-Кейна всегда будет работа, и всегда его услуги высоко ценятся, в то время, как шулер Джо мог работать только за 3 копейки, и только в тошниловках Дикого Запада. Теперь он кормит червей, а Мак-Кейн поправив кобуру, двинулся дальше в поисках новых жертв.


Шоу Бенни Хилла

NAtKNxnif3sДекорации – сборочный конвейер, вдоль него ходит пузатый и злой директор. Он постоянно машет руками в воздухе, подгоняя рабочих. Рабочие и так уже выдохлись, но долбят молотками из последних сил. Директор не выдерживает и звонит главному мастеру. Выходит накачанный верзила, с кувалдой и только от вида этой гориллы у рабочих повышается темп.

Директор подходит к одному, по его мнению, самому медленному сотруднику, и начинает орать ему прямо в ухо. Рабочий ускоряется. Но от напряжения, усталости, морального выгорания, начинает промазывать по заготовкам, детали скапливаются напротив него. Чем громче орет директор, тем больше растет гора, но работник справляется, становится в ритм. Уже кажется, что ему повезет, уже вроде наладилась работа. …. Нет, у работника зачесался нос…. Секунда, и напротив него уже опять гора деталей. Нагоняет график, остается всего 2 детали, но предательский чих опять возвращает его к той же куче деталей прям перед ебалом. Рабочий не выдерживает такого напряжения и бросается прямиком с головой в недра комбайна, хочет себя убить, но верзила главный-мастер в последний момент хватает его за ногу! Сборочная линия останавливается.

Все стоят над бедным работягой, машут над его головой платками. Но он как Феникс, как Рембо первая кровь, гордо встает, берет молоток и рвется к станку. Директор решает за такое рвение дать бедняге выходной. Отправляет его домой.

И вот… идет этот трудоголик по городу… с молотком… и его взгляд цепляется за недобитый гвоздь, он машинально хватает молоток и начинает стучать. Рядом возле гвоздя – кривая железяка, она тоже бесит трудоголика, и он начинает ее выравнивать как заведенный… метр за метром  он проходит по улице и стучит почти по каждому предмету. За этим наблюдает со своей мастерской кузнец, который догоняет изнуренного, но неугомонного парня. Начинается диалог, и кузнец направляет работгу к горну, указывает на раскаленный докрасна кусок металла. К трудоголику приходит озарение! Он ведь может не просто долбить молотком, а делать красивые вещи.

Проходит месяц, директору с кузнецом суждено было встретиться. Только на этот раз директор не кричал, а умолял отремонтировать деталь того блядского станка, который чуть не раздавил трудоголика. (Занавес).

J5vZoJEHNFI

Эта история не о труде, не об усердии. Трудоголик – долбойоб, если бы не случай, он бы опять полез в эту машину через неделю! А может – уже на следующий день. История о том, что люди склонны закапываться в пучину дел, проблем, жадничать и пиздячить на износ просто без цели. Грамотный же тайм-менеджер, человек, который знает цену своему труду, никогда не будет работать на износ. Почему? Да потому что результат всегда один – ты проебываешь больше, чем получаешь. Это может быть потеря здоровья, скопившиеся проблемы, стресс, или банальная апатия. Но всегда… всегда… тот кто работает из жадности на износ теряет больше.

Таких историй можно придумать с десяток, но базовые навыки для успеха в копирайтинге – это:

  • Грамотность;
  • Умение общаться с заказчиком;
  • Грамотный тайм-менеджмент;
  • Умение работать в команде;
  • Умение развиваться;
  • Отсутствие мнительности;
  • Трезвый подход к работе.

Добавить могу лишь одно, не зря вокруг этой темы с текстами трется миллиард всевозможных шкур, которые хотят заработать миллион на своем отсутствии любого таланта (от реальных ДЦПэшников, до полнейших дегенератов). Порог входа низкий, запрос на услуги – высокий, поэтому конкуренция будет только расти. А в конце, над кучей трупов поверженных конкурентов будет стоять Зита, Гита, Мак-Кейн и Трудоголик. Но это будет совсем другая история.

5O_uQwML4mk


Я ОХУЕЛ, КОГДА ПРОЧИТАЛ

148460101417997957

Джон Коркоран терпеть не мог школу! От одного этого слова его коробило! Всё дело в том, что он не умел читать. Нет, он не был маленьким, он ходил в школу, но по каким-то непонятным причинам, за 5 лет учебы он не научился составлять буквы в слова! Он знал их, он мог произносить их по отдельности, но в долбанные слова нихуяшеньки не сполучались. Поэтому Джон Коркоран стал настоящим хамелеоном. Он с умным видом брал в руки книжки, бормотал себе что-то под нос, домашние задания писывал, покупал или попросту воровал у одноклассников. За все время учебы ни одна душа не догадалась о его секрете.

Похже выяснилось, что мешала редкая и не диагностируемая в те времена болезнь – дислексия. Короче чувак не мог из-за повреждений мозга составлять буквы в логическую последовательность, чтобы получались слова. Он их видел как бы по отдельности. Ееееестеееественно такая хуета не лечится, и пацан реально стремался, но ему повезло.. Как всегда, у самого некрасивого и прыщавого пацана – самый толстый и длинный член. Так и у Джона… у него проявились прекрасные физические данные, и вскоре малыш Джони стал лучшим баскетболистом сперва в школе, потом в городе, потом в штате. А Америка – это такая страна, где даже самого конченного дебила возьмут в институт, если тот умеет бросать мяч.

1484601041149540590

Джон был очень верующим, и каждую ночь молился, чтобы когда он зайдет в класс не была его очередь читать. Не знаю как, но чудом ему удалось закончить школу и даже получить аттестат. К этому моменту у пацана уже было более 10 просьб от самых крутых институтов вступить в их ВУЗ (само собой им нужен был просто лучший баскетболист). И Джон вступил… стал…. Учителем английского языка!! Блядь…..да этот чёрт потом 17 лет учил детей. Он просто начинал урок с того, что кто-то из учеников диктовал задачи, кто-то из них проверял работы, кто-то диктовал. Учитель Коркоран преподносил всю эту движуху как революционную методу, и все ему пиздец как верили.

1484601047176732651

Джон женился на учительнице, и у него началась жуткая депрессия. В конечном итоге он не выдержал и рассказал о своем секрете жене. Та прихуела, но подумала, что это ложь, ведь её муж УЧИТЕЛЬ йопта! Красотка Кейтлин поверила только когда Джон разрыдался. Короче мужик реально парился, и принял решение всем рассказать о своем поступке и свалить с учительской. Коллеги прихуели еще больше чем Кейтлин, но забрали аттестат, лишили пенсии и выслуги лет, сказали – иди нахер, ты нам не нужен. И он пошел, купил дом, отремонтировал его и продал. Потом еще один, и еще один, и еще. Короче всего за пару лет Джон стал миллионером. Потом опять черная полоса, кризис недвижимости, после чего он теряет всё. Кроме одного – желания научиться читать. В 1986 году ему встретилась с пожилая учительница, которая решила помочь. И они начали буква за буквой учиться читать, но задействовали при этом другие участки мозга, связывая буквы не с логической последовательностью, а с фонетикой (звуками). И спустя почти 50 лет научился наш бедгяна Джони читать. Причем это произошло резко, и он просто днями и ночами читал всё подряд, подписался на 100500 журналов, читал вслух все вывески, надписи, как попугай. Ми-ми-мишный момент был, когда он прочитал все письма своей жены, которые она писала ему с признаниями в любви.

Короче, мужик смог….. добился, и теперь он автор нескольких книг, президент фонда помощи безграмотным в штате Калифорния и Колорадо.  ОН СМОГ! Бля! А некоторые амебы, за двадцать раз напоминаний, списки не умеют проставлять… ну не пиздец, а?

3kgQFseQuAw   7K27rGeZYAY  85NZuKJOzFk       L3KFuAeXHJI  naADzmxAjmY

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий