Опять ТЗ, опять анальная боль и страдания! Иногда создается такое впечатление, что СЕОшники, маркетологи и прочий сброд просто стебутся над исполнителями, придумывая все новые и новые казни:
-Чуваки, а давайте скажем им, чтоб они проверяли стоп-слова? – О внатуре! Давай!
-Мужики, а потом, чтоб они еще проверяли уникальность по трем сервисам – Адвего, ТекстРу и на каком-то Контент Вотч сраном? – БЛЯ! Ну ты выдумщик! Красава! Давай!
-О! Внатуре – кабаны, прикиньте, давайте бля сделаем ТЗ, в котором будет ключей на 2 500 знаков, а скажем что текст нужен на 3 200 знаков? – АХАХАХА! Слушай! Ну ты голова! Как ты это придумываешь??!! Срочно садись записывать ТЗ пока не забыл!
Иначе я просто не могу объяснить, как так происходит, что на текст в 500-700 знаков составляется ТЗ, состоящее из 3-5 страниц А4. Да я нахрен пока его читаю до конца, начало забываю. А потом, вы себе даже не представляете, как тяжело нажать первую кнопку на клаве, чтобы не ошибиться. Это целый подвиг!
Очередной Ганг-Банг треш ситуация, расскажу в двух словах
Сижу, никого не трогаю, разгребаю 100500 задач, свожу бюджет, планирую занятость. Тут вваливается в Skype клиент, и начинается лавина сообщений примерно следующего содержания:
- Привет, мой свет (ссылка на проект). Мы три месяца назад общались, нужно наполнить магазин сантехники, условия у вас не изменились? Куда сбросить предоплату? Когда сможете начать?
Ну, я то парень интеллигентный, поздоровался, начал искать в завалах своей памяти обрывки по этому проекту. И зачесался у меня червячек где-то внутри, не захотелось мне предоплаты, потому что:
- Уж больно резкий тип оказался;
- 3 месяца ни слухом ни духом, значит или бабок нет, или головняков свежих подвезли. Раз предоплату предлагает, то скорее всего второе.
- Лучше предложу проект на бирже, на всякий случая и сделаю тестовое.
Шлепаю проект, все ахуенно, согласовали, говорит «Та, братик, не ссы, ТЗ простое, я его 2 дня уже пишу, все время упрощаю. Завтра будет». Ну думаю, хуй с тобой золотая рыбка, подгребу свои проекты, освобожу время для мега-супер-гипер-адово-срочного проекта.
Присылают…. ЭТО! … 2 дня человек сидел, упрощал, в кучу сводил… упрощал… 2 дня…
Ну я сразу в осадок выпал, репутация дороже денег, не охота получать первый блять негативный отзыв по такой глупости. Сглотнул обиду, засучил рукава, согласовал сроки для тестового… напрягся как при запоре и начал писать.
Выбрал я конечно с этого ниибательского ужаса самый простой текст, не на 30 ключей, а всего лишь на 12, но объемом 1.8к. Старался, вылизывал, ну думаю, лучше сдам раньше, посмотрю реакцию, и решим, что дальше делать по этому проекту.
Мой новый Бро, капитан Анальный Мучитель или Истязатель Мозга, сказал, - «Окей, сейчас прочитаю и отпишусь».
И никто! Ни один блядь пацан, который это читает, не знает, какое от него пришло следующее сообщение! А от него пришла такая мэсага:
-У меня получилось 29 замечаний, вам на почту сбросить или сюда, в Скайп????
НА ХУЙ СЕБЕ СБРОСЬ ИХ!!! Как блядь 29 замечаний!!!! По какому такому праву!!! Да ты ахуел там у себя в Минске видать, перегрелся под кондером, бульбы пережрал может????? Двадцать девять ебучих замечаний!!! Да это больше чем мне лет!!! Чего ж ты не напрягся, не перечитал еще раз и не нашел юбилейное блядское ТРИДЦАТОЕ замечание???? Че ж ты спасовал, старик????? Да тебя ж уважать никто не будет!!!
Я реально, открыл, док, пока он грузился, сбегал попил чайку, ну думаю, ща, на рывке, быренько раскидаю эти задачи, и скажу, мол так и сяк… не оценил, не рассчитал и стану на лыжи. Подхожу к монику и вижу РЕАЛЬНЫХ 29 замечаний, аккуратно так выписанных, с цитатами, сносками, маркерами, подчеркиваниями и даже курсивом!!!!
Ну ладно, че, я не гвардеец что ли? Начинаю читать:
- В Белоруссии - без необходимости это не использовать и, т.к. это безграмотное и неправильное название, правильно в Республике Беларуси. Если встречается в ключах, то лучше разместить где-то в конце текста, чтоб его не было видно – Да что вы говорите? В Белоруссии живет 10 000 000 человек, и все они безграмотные балбесы говорят «В БЕЛОРУССИИ», а не используют название из википедии – ну то похуй, нада ж по Советской энциклопедии статьи писать, верно?
- Магазин Теплодар - магазин называется ТеплоДар! – только через 2 минуты понял, что заглавная буква появилась. Справедливости ради скажу, что да, все было бы четко, я лошара, но у них на сайте нет НИ ЕДИНОГО упоминания о названии магазина, кроме гифки на главной, где буква «Д» выполнена вообще на латинице! Йоптвайу мать! Ну если вы сами не знаете, как называется магазин, у меня то шаманов тут и экстрасенсов точно нет! В бубен я трясти не умею, будущее не предсказываю!
Дальше меня разъебали про «нераскрыта тема», «подзаголовок об одном, а написано другое», чисто субъективная херня, на подобии – «Вы указываете мощность в характеристиках третьим пунктом, а она – самый важный параметр, поэтому должна быть первой!» или «У вас подзаголовок начинается с вопроса, а у нас не предусмотрен диалог с читателем, статья – это ликбез!». Мужик, серьезно? Статья – «это ликбез»? Да эта статья – это прямой путь к получению Ордена за Мужество (посмертно). Ты че?
Ну и на закусь:
- В тексте использованы не все ключи, нет «Настенный котел в Белоруссии», «газовый котел с доставкой» (я просто их не выделил, а он так увлекся моим унижением, что сам забыл, что первым же пунктом нагибал меня за «неправильное название, правильно в Республике Беларуси». Помните? Ну как это назвать? Припадок шизофрении, желание найти дурачка для порки, горе от ума?
- После прочтения текста создается чувство, что мы хотим впарить товар. Вот например «Интернет магазин ### предлагает ….», если клиент не захочет, ему хоть предлагай, хоть нет! Нужно писать «у нас вы сможете купить» - это более мягкая форма.
@#%%$^%$@ @#@@ #$%!$%!#$%!# $@!%#$%!#$%! #$%!#$% !#$%!$
Да чтоб ты жил 100 лет! Мягкая форма….
Итог:
- Я исправил все недостатки, сдал одной пачкой текст, пока не пришла новая пачка правок сразу заявил, что переоценил свои возможности, и прошу понять, простить и закрыть сделку на бирже.
Дальше я минут 40 по душам с заказчиком говорил, он мне на полном серьезе написал:
- Что ж такое? Никто не хочет нормально работать, может вопрос в требованиях? Я уже 12го копирайтера меняю, и никто мне не может подойти, ваш текст один из лучших, вы правки внесли, может мы с вами все-таки посотрудничаем?
Да да да! Мужик, мне ж больше делать нехер, я только так и сотрудничаю – через 100500 правок, субъективный подход, мне ж такое нравится! А еще – я люблю, когда по яйцам с ноги бьют, и чтоб по тарелке с песком вилкой водили туда-сюда! К тому же, у меня на форуме самоубийц ник – «Мазохист2000».
Серьезно, если ты меняешь 12 исполнителей, они ж тебе что-то говорят? Ведь это уже повод задуматься, что черт подери, что-то идет не так? Хьюстон! У нас проблемы! Настойчивый дядя оказался. Не удивительно, что он пропал на 3 месяца, впахивал в поте лица. И заметьте! Это уже, как он говорит – по сокращенному и упрощенному ТЗ! Вкуриваете? Его наверное последние 2 писателя просто прямым текстом нахер послали. Что ж ты, фраер, сдал назад? Прогнулся под изменчивый мир? Предал свои идеалы!
Я обычно такие закидоны сразу фиксирую и шлю лесом, но тут… запара, так залихватски ворвался в чат, как к старому знакомому, ну прям облапошил меня по быстрому!
Советы бывалого
- Не соглашайтесь ни на что, пока не увидели ТЗ и не взвесили свои возможности по срокам, требованиям, задачам. Это ключевой момент!
- Ноу мани – ноу хани – сперва гарантии персонально для вас, потом работа. Это конечно зависит от вашей лояльности, но я например могу позволить сделать одно оплачиваемое тестовое задание, особенно если проект сладкий или есть у заказчика пунктик про «качество». Далее – только безопасная сделка или бабки на карман.
- Клиент от вас должен уходить с улыбкой, даже если он ничего не получил, и вы не сделали, то что от вас просили. А недовольный клиент должен уходить в итоге с улыбкой и вприпляску, чтоб у него и мысли не было на вас обидеться, или написать негативный отзыв где-то.
Даже если вас просят, умоляют, вы всегда по объективным причинам можете отказаться от работы. В сети табуны ходят «специалистов» с мешком геммороя, который срочно хотят кому-то отдать. Хорошо, когда ты влетаешь в такую историю и знаешь, че делать. Это СЕОшники с заваленными сроками, ИТшники, которые шлепают сайты и набрали заказов больше, чем за месяц смогут раскидать. Ушлепки, у которых «Срочно» - это группа крови, им всегда нужно «быстро и качественно, желательно бесплатно!». Вам должно быть поебать на такие танцы, поскольку у вас свой бизнес, свои правила игры, которые не высосаны с пальца, а защищают вас от такого рода сброда. К тому же, мани на кармани - весомый аргумент, еще недавно ты был жертвой, а теперь - шантажист и уничтожитель, особенно если проект срочный.
Как всегда, запизделся. Спасибо, кабаны, что дочитали. Жду вопросов комментов, и вот вам свежая подборка мультяшных попцов.
ЗЫ. 1000 извинений нормальным Заказчикам, которые это прочитали. У меня уважительное отношение к тем людям, которые меня обеспечивают и дают работу для души. Но этот случай нужно изучать в каких-то лабораториях, таких людей нужно бояться!
Попка дня
Любителям Хентая – плохая новость, вас могут посадить в тюрьму на срок, больше чем за убийство, изнасилование или кражу. Дело в том, что одним росчерком пера мужи из Госдумы прировняли Хентай к детскому порно, а значит – не то, что за хрение, а даже ЗА ПРОСМОТР можно получить до 10 лет тюрьмы! (кстати, интересно, чуваки 3 года получают, если одним глазом смотрели, а 10 лет наверное, если еще и «гуся» душили?).
Кому нужны пруфы – статья 2422 Криминального Кодекса РФ, в частности пункт «о содержании натуралистических изображений и описаний половых органов несовершеннолетних». Даже если вдруг теперь Сашка Грей решит вспомнить былые шалости и наденет на себя школьную форму – всё…. поцоны, сушите сухари, собирайте вещи - за вами выехал Бобик!
Надеюсь статья была полезна.. но на всякий случай - брызгайте клавиатуру хотя бы раз в месяц святой водой, чтоб бесы к вам не липли.
