Опоздуны и опоздушки. Часть1

Меня жутко бесят шкуры, которые блять везде, всегда, в любых обстоятельствах умудряются опаздывать. Я говорю не о тех случаях, когда все идет через жопу, а про тех, для кого опаздыть – это как обязательный ритуал. Серьезно, у меня по этому такой неебательский пунктик, что его наверное и с космоса видно. И знаете почему? Ну, реально! Спросите – почему, старик, ты говном исходишь и придумываешь варианты казни для тех, кто блядь регулярно опаздывает?


Ответ: ПОТОМУ ЧТО Я САМ НИКОГДА И НИКУДА НЕ ОПАЗДЫВАЮ!


Скептики конечно могут промычать что-то типа: Че, реально никогда и никуда? ДА! Чуваки! ДА! Я никогда никуда не опоздал, у меня вот такая вот генетическая мутация в мозгу, я смотрю на часы, планирую свой день и прихожу в указанное место в указанное время.

UbC-Ihozcq4


Нахрена нужно приходить вовремя?

  • Ты не прибегаешь с таким видом, будто жарил 2 часа к ряду Сашу Грей, или скакал на батуте с детьми как долбоеб. Ты приходить «в кондиции», без луж пота подмышками, без испуганных глаз, как будто святого Петра увидел.
  • Ты проявляешь уважение – нахуй всех ушлепков, которые заставляют меня ждать. Я че, нанимался торчать по вопросам, которые для меня вообще не интересны? Если ты, сука, опаздываешь на встречу, еще и по твоему вопросу, знай - черти в аду уже для тебя котел подогревают. Вы потеряете всех своих партнеров, союзников, и людей, которые более-менее организованы в этой жизни.
  • У тебя есть время подготовиться к встрече – ты ехал в общественном транспорте, на тебя дышали перегаром, давили твои отпиздошенные до блеска туфли, такое чувство, что тебе хамило каждое существо, которое ты встречал у себя на пути. После этого всегда необходимо как минимум 5 минут потратить на восстановление кармы.

Ни один уважающий себя человек, который ценит то немногое время, которое ему отведено, не станет вести дела с неудачниками. Ведь только неудачник может везде опаздывать, сделать с этой херни способ жизни, что-то похожее на контролируемое падение ебалом прямо в грязь. Понимаешь? Не важно, ты наебнешься быстро, или медленно, ты все равно глотнешь сполна! Та же фигня при опозданиях.

abKqgakDFhA

Я был руководителем относительно крупной, но гнилой конторы, где прочувствовал всю обреченность, ненависть к ушлепкам, которые не то, чтобы клиента нормально обслужить или запомнить торговые позиции. Они не могли просто прийти вовремя на работу! Так как на нашей злоебучей работе, и так ее и сяк, была введена чуть ли не посекундная тарификация на рабочее время, я вел журнал и отмечал «посещаемость». И каждый блядь день, каждый нахрен мой галимый и без того рабочий день начинался с обсасывания проблем, выслушивания каких-то невероятных сценариев, и откровенного пиздежа прямо в лицо, без единой нахуй эмоции. Наверняка вам интересно, что же мне травили в уши? Все что угодно было чуваки:


  • Был пожилой мужчина, который проживал с мамой, так вот он был из тех, которые находятся на грани, между уебанами, которые постоянно опаздывают и превращают жизнь окружающих в сущий ад, и теми, кто как бы понимают, что рабочий график не рагули писали. Так вот у него, в случаях, когда утренний запор мучил, или с корешом на остановке запизделся – он прибегал с языком на плече и ацки начинал орать на всех, включая меня, мол весь он такой пездатый, почти успел, ниибательски фирму если и подвел, то только на такой децел, что ему по возрасту положено простить. На вопрос – Че ж так? Частым ответом было – Я с матушкой пенсию ходил получать. Это блять распоряжение Пенсионного Фонда под секретным номер такое? Или бабка три жизни прожила, что ей три раза в месяц пенсию выплачивают? Я это называю – пиздежь без повода, когда ты уже не в состоянии устоять, и начинаешь вешать сочную лапшу всем без исключения.

  • Был паренек, которому график рабочий – это такая же сущность, как и Лохнесское чудовище или инопланетяне. Вроде все о нем говорят, но ему вообще похуй. Пришел во сколько пришел. Он расписывался, и глядя в глаза, словно пацан пятиклассник говорил – Братан, ну ты же все понимаешь?... Да, я понимаю, что тебе похуй на эту работу, что тебе платят копейки и заставляют въебывать как раба в каменных копях, но это ж нихрена не повод ходить на работу как получится! Это повод сменить место работы, послать все в жопу, забухать, начать лизать очко руководству, чтобы тебя вытянули из этого дерьма. НО ГРАФИК! Как же график?!!!

  • Были чуваки, которые болели день через день. Зато на всех корпоративах у этих чертей бутылку можно было отнять только с пистолетом. Глушат за обе щеки, ростом выше меня на 2 головы, кидают на складах радиаторы как коробки из-под спичек, но чаморошные, да такие, что ни в военкомат ни на работу. Причем побочным эффектом таких болезней, как правило, становился непонятно откуда взявшийся перегар.

Так получилось, что шеф, держатель этой всей богадельни, которую нужно было сжечь к хуям вместе с половиной сотрудников, надрачивал на график, в котором отмечены были прогулы или опоздания. Это ведь была причина не платить премии, отвечать на вопросы рабочего быдла «А че, а когда нам ЗП подымут?». В результате – ты работаешь в режиме, при котором невозможно нихрена планировать! Кто был в подобной ситуации, тот знает, нахрена я пеной исхожу. Были случаи, когда из 7 человек, которые должны и обязаны приходить вовремя, приходил только я и еще один лох, которому тупо нехуй дома больше делать, и он долбит в работу. ЭТО КАК!? Чуваки! Мне молоко должны были выдавать, первый литр за тот стресс, в котором приходилось работать, второй – за выслушивание того бреда и пиздежа, который на меня вываливали каждое утро.


А че сам как?

tZ5nIfuMm_Y

В 90 % случаев я приходил на работу строго за 30 минут до начала рабочего дня. Я контролировал то, как сняли объект с охраны, как открыли заведение, начала ли работать уборщица и так далее. Учитывая посекундную тарификацию рабочего времени и уебанство шефа, я не получал ни копейки за такую самоотверженность. Вы спросите – ты че, брат, в сосну въебался? Нахрена тогда ты был настолько строг к себе?

А я отвечу: ПОТОМУ ЧТО среди этого сборища демонов, олигофренов и имбицилов я был лучиком света и надежды.

Потому что если бы меня не было, из 7 сотрудников приходил бы только тот самый парень, о котором я говорил выше. И он вряд ли смог бы решить 99 % задач, которые перед ним бы резко встали: Кто открывает? Как позвонить на охрану? Кто будет сидеть на кассе? Кто будет отвечать на телефон.

В результате, для меня без премий и прочей херни была создана ситуация, когда я мог сказать – вы мне мало платите! Я хочу получать вот столько-то. И во время получения ЗП, я слышал как скрежетали зубы шефа, который использует оборотные листы из А4 для заметок, как трещали его яйца и как повышалось давление из-за мысли от повышения моего уровня заработной платы.


Зачем ты это прочитал?

Старик, честно, я хочу, чтобы у тебя в жизни все было очень красиво и хорошо. Если ты не хочешь, чтобы какие-то уроды решали, сколько тебе платить и как тебе приходить на работу – займись собой. Самодисциплина – это очень важно. Она проявляется в мелочах, начиная от опрятного вида, заканчивая соблюдением рабочего распорядка. Не можешь приходить на встречи вовремя – не ной тогда! НЕ НОЙ! Что у тебя хуйовая жизнь и все от тебя отвернулись! Говна везде хватает, понимаешь? ВОКРУГ по сути – все говно! И это говно может сделать тебе фон, на котором ты,  и твои таланты будут выглядеть не так ущербно и жалко.

Эта статья лишь первая часть того, чем я хочу поделиться, ибо со временем и организацией труда меня связывает многое.


ПРИЯТНОСТИ


BgrkuW7X06A  Ммм… как много  в этом слове сладострастия – «попка»!  Я подбираю для вас самые сочные и сладкие фрукты, чтобы вы получали от жизни хоть сколько-то приятных моментов.

ЗЫ. Напишите в комментах, о чем нужно сделать материал в следующий раз, кого похуесосить или поизничтожать?

ЗЫЫ. Вот бы покусал ее! АЙ-я-яй!

 

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий