Правила общения с заказчиком (запомнить и сжечь)

1. Данный талмуд создан исходя из собственного опыта, и ни в коем случае не может применяться на практике без учета обстоятельств;
2. Сие практическое руководство – результат длительного и мучительного мозгоёбства, десятков шишек об одни и те же грабли;
3. Если ты постигнешь хоть половину из того, что я пытаюсь донести – ты познаешь Дзен.

ЗЫ. Ни в коем случае не давайте ссылку на этот материал своим заказчикам.

ЗЫЫ. Трактат по общению с заказчиком пишется прямо с передовой, поэтому возможно с чем-то ты не согласишься, но мне похуй, потому что в меня летят снаряды с пиздюлями и шрапнель с унижениями. Мне некогда приглаживать и причесывать свои мысли.

ЗЫЫЫ. Если ты крутой специалист, ты сможешь дополнить руководство в комментах.

---

#1 Клиент – это царь, Господь Бог, твое спасение от геморроя, твоя надежна, радость и любовь

Как бы я не крыл хуями заказчиков – они меня кормят. И это важно понять. Если лепить из себя пиздатого фраера, то уже через месяц ты окажешься посреди пустыни, без заказов, без работы, без перспектив и в полном одиночестве. У тебя будет конечно какой-то мааахонький пиздючок, который будет подкидывать 1 заказ в неделю на 2 статьи, но тебе от этого легче будет?

Крутые перцы, воротилы и оптовики любят сервис. Разбейся в хлам, напрягись так, чтоб жопа трещала по швам, но сделай то, что от тебя ждут. Можешь орать в форточку о том, какой дегенерат и припездок твой заказчик, можешь сделать себе на копчике татуировку «НЕНАВИЖУ ТЕБЯ МРАЗЬ!», но в скайп ты обязан всегда писать – Извините, Добрый день, удачного дня.

---

# 2 Заказчик чувствует, когда ты пиздишь. Вывод – не нужно пиздеть

Для себя еще на начале карьеры решил – Я НЕ ПИЗДУН! Точка! 1 случай на 100, когда я могу себе позволить пиздонуть, что забыл про заказ, кошка рожает, жена квартиру сожгла или что света не было. Но это бывает настолько редко и в таких критических случаях, что не стоит это брать даже в расчет.

Чтобы не пиздеть заказчику, чтобы не путаться в своих историях – говори правду. Не успеваешь? Забухал? Заебался изничтожать свои золотые пальцы об клаву – так и пиши. Иначе, ты скажешь что у тебя свет пропал, завтра у тебя реально весь дом отключат на неделю, че придумаешь? А по практике скажу, так обычно и происходит!

---

# 3 Братуха, запомни, ты не продаешь тексты, ты продаешь услугу!!!!! БЛЯ! У С Л У Г У!!!!!!

Заказчику по сути твои тексты нахуй не нужны. 99 % недокопирайтеров думают, что они продают тексты. И 99 % копирайтеров – долбойобы. Профессионалы не продают товар (тексты), они продают услугу. Объясню в чем разница – текст как товар – это нахуярил дерьма какого-то полный мешок, лишь бы по требованиям было, и отдал заказчику. Услуга – это:

• Вежливое общение и межличностные отношения;
• Своевременная сдача;
• Дополнительные бонусы и плюшки;
• Индивидуальный подход;
• Работа на перспективу;
• Стремление помочь, а не заработать.

Умейте работать с клиентом, и ваших головняков станет меньше. Когда человек покупает товар, он сразу сопоставляет стоимость и то, что получает в результате сделки. В таких условиях с ценником хуй разгонешься, и не дай бог сдать халтуру по цене небоскреба. Если же речь идет о партнерстве, о продаже услуг, то можно фактически любой ценник ставить. И когда звезды на небе сойдутся, если ты вылизал очко заказчику до зеркального блеска, то тебя всегда отблагодарят, посоветую твои услуги друзьям и даже бывшим телкам, потому что ты -- классный пацан.

---

# 4 Соответствовать и превосходить

Не нужно из себя строить Брюса Ли, если тебя школьница отмудохает. Не говори, что ты сделаешь 100500к знаков до утра, если ты понятия не имеешь, как сделать даже треть от этого объема. Это частая ошибка новичков – казаться крутыми! Ты не крутой, пока тебя не уважают и к тебе не относятся как к крутому. Можешь блядь хоть говном на Кремле написать, какой ты пиздатый копирайтер, но реальность от этого не изменится. Станет на самом деле только хуже. От тебя начинают ждать подвига, величия, затаив дыхание заказчик открывает почту и видит там блядь – ЭТО!

Из 10 неудовлетворенных клиентов, только 1 выскажет тебе все в лицо. Остальные 9 по тихому съебнут в кукурузу, и хуй когда ты их вернешь. Поэтому, не нужно казаться быть круче, нужно стремиться превзойти ожидания клиента. Человек от тебя хочет только тексты – ты ему пару рекомендаций по дизайну. Заказчик тебя хуесосит за дебильные заголовки, а ты ему бесплатно контент план на месяц. Вот тогда ты начнешь обрастать увОжением, и людишки к тебе подтянутся.

---

# 5 Пока ты не отпахал на клиента с месяцок – ты для него кот в мешке

Допустим ты реально крут, чувак. Допустим, Каплуновы, Панды и прочие джедаи фриланса по сравнению с тобой – папуасы из Новой Гвинеи. Допустим у тебя настолько дохуя дипломов, кубков и призов на писательских конкурсах, что ты для них квартиру отдельную купил!!!! И что? Реально…. Что с того? Зарегистрируйся на биржах в качестве заказчика, размести заказ и ты ахуеешь, сколько припезденных людей оставят заявку у тебя в проекте. Больше всего меня веселят свингеры, которые блядь в отзыве пишут ценник 1200 рублей, а у самих неделю назад отзыв был в проектах «Написать описание крема от мандавошек по 30 рублей за 1000 знаков».

Следовательно – умей думать как клиент. Если ты ахуенный фраер, и работаешь по предоплате, это круто, но пока ты не предоставишь гарантии для заказчика, никто тебе и копейки не пришлет. Твой клиент не может:

• Прийти и дать тебе в ебало, если ты украдешь его деньги;
• Прийти и дать тебе в ебало, если ты напишешь ему мешок хуйни;
• Прийти и дать тебе в ебало, если ты сорвешь все мыслимые и немыслимые сроки.

Вопрос – нахуя ему такой сервис? Ответ – потому что ты клиенту предлагаешь нечто большее, чем перспективу потери нескольких тысяч рублей!

---

# 6 Среди клиентов – полно дегенератов, но это не значит, что ты должен их чмырить

Отношение к заказчику должно быть как к своим родителям. Ты же не можешь встать и послать батяню к хуям, за то, что он заставил тебя посуду помыть? Ты не можешь хуесосить папика за то, что у него «слишком высокие требования». Относись также к заказчикам!

Поповоду дегенератов, имбицилов, дебилов и олигофренов – моя статистика – 1 к 10. Почему так мало? Потому что я регулярно занимаюсь поиском адекватных людей и выпиздючиванием за Полярный Круг всяких энергетических вампиров, полудурков и истеричек. Никогда не говори заказчику о своих обидах. Даже немного не так – НИКОГДА НЕ ДЕРЖИ ЗЛА НА ЗАКАЗЧИКА! Похуесосил, написал 100500 правок, выебал глубоко в душу? Окей, принял решение слать этого кренделя в ебеня, а сам написал в чат:

Прошу прощения, замечания понял, завтра все будет исправлено.

---

# 7 Ты не радио слушаешь, ты не Мать Тереза и не Махатма Ганди. Ты зарабатываешь деньги, тексты твоя работа!

Кстати, старичок Мохандас Карамчанд Ганди говорил – «Я – атеист, я – индуист, я – христианин, я – буддист!».  Мне же больше по душе – «Я - алчный сукин сын, который любит бабки». Понимаете, многие не умеют зарабатывать, аккумулировать и тратить деньги. Честно скажу, многих видел с такой проблемой. Начинается все с малого, заканчивается – впахиванием за копейки под жопой у эксплуататора, который регулярно требует бесплатную услугу. Ты не должен работать бесплатно! ЭТО ЗАПРЕЩЕНО! Нет бесплатного труда у фрилансеров, но есть у рабов. Даже бонусы и плюшки в конечном итоге должны конвертироваться в твердую валюту.

---

# 8 Общение занимает треть всего времени

Общение – это связь, между тобой и работодателем. Пока вы морозитесь и деловито молчите, какие-то суки-бляди уводят ваших клиентов одного за одним. Как только заказчик написал вам в чат, у вас есть ровно бля 10 секунд, чтобы ответить «Да, я слушаю». Это не мулька, взятая с потолка, это – стандарт обслуживания клиентов.

Вообще, стандарты работы – это отдельная тема, для отдельной статьи. Но вы должны все подводить к собственным стандартам, и эти стандарты в итоге продавать мужикам с набитыми кошельками.

---

# 9 Твоя миссия – решить проблему заказчика

Многие думают, что от них ждут тексты. Я сейчас разобью сто тысяч миллионов сердец, но я обязан это сказать – ВАШИ ТЕКСТЫ И В ХУЙ НЕ ВПАЛИ тем, кто у вас их заказывает. Будь-то Сеошники-хуйошники, маркетологи-хуйологи, контенщики-хуенщики! Им всем насрать на тексты, больше половины их даже не читает. Зато, как только откроется увлекательный аттракцион с анальными наказаниями, все стрелки полетят  на копирайтера.

Засуньте в жопу поглубже все свои креативные стратегии, все полученные знания от чтения книжек очередного гуру копирайтинга, запиздючьте в стратосферу мнения припездатейших блоггеров вроде АнтиМоралиста. Заказчик от вас ждет решения проблемы, она может быть разной:

• Быстро наполнить сайт, чтоб от заказчика отъебался его руководитель;
• Воплотить конкретную мысль или посыл заказчика в текстах;
• Повысить конверсию сайта;
• Привести новых клиентов.

И еще миллиард разных целей. Вот скажи, нахуя твоему заказчику супер мега креативные и душещипательный куски текста, если его взъебали по первое число, поставили цель – через три дня запустить сайт. Как думаешь, если ты к ему медленно подкатишь, начнешь стимулировать его эго, заведешь разговоры по душам и предложишь 10 контент планов, у тебя что-то получится? Или наоборот – Ты говоришь, Братан, харош кипеть в очке у дьявола, я все сделаю в лучшем виде, ты мне только обозначь сроки, и иди дальше Пасьянс раскладывай.

---

# 10  Относись к своей репутации как к марафону

Осознание этого приходит со временем, но чем стабильнее ты работаешь – тем выше тебя ценят. Да, ты можешь хуйовничать, писать обычные и невнятные тексты, но при этом, если ты будешь стабильным, надежным, скорее всего именно тебя выберут исполнителем. Ахуенно экспрессивные писаки, которые то пишут, то не пишут, врут по срокам, витают в облаках, выдают говно на палочке, то изумруды с алмазами, нормальным заказчикам не интересны.

Работая с клиентом, ты сможешь ощутить разницу в восприятии, проработав 1 месяц, полгода или 2 года, не важно, но разница просто колоссальная. Сперва, к тебе относятся как к наемному рабу, которому бросают кость, и он ее должен обсосать. А после того, как ты:

• Пару раз выручил по срокам;
• Ни разу не наебал заказчика;
• Сдаешь стабильно большой объем

Заказчики начинают тебя уважать, а уважение очень легко конвертируется в деньги. Даже если вдруг тебе захочется сделать переоценку своих услуг, если ты не будешь жадной жопой, тебе всегда пойдут на встречу и заплатят столько, сколько скажешь. Все просто, если твой клиент тебя теряет, он опять становится в конец длинной очереди на сочные, вкусные пиздюли от своего руководителя, или должен будет выгребать опять сотни гондонов со своего скайпа, пока не найдет хотя бы похожего на тебя исполнителя. Но таких ведь мало, верно?

---

Секс в Древней Руси

Не знаю почему, но меня интересует вопрос, как же развлекались людишки до прихода христианства со всей этой херней в виде целомудрия, воздержания и сплошным порицанием секса.

Пропагандисты втирают, что во времена Древней Руси все было чин-чинарем, без грязных постыдных пороков, груповух и комбо-дильдаков. Но что-то я в это не сильно поверил и прочитал недавно интересную статью, и вот вам выжимка с нее:

• В Древней Руси разрешено было двоеженство и даже многоженство, причем чем больше у тебя девушек было в гареме, тем круче ты был товарищ;
• У Князя Владимира (тот который Русь крестил) – было аж 800 ОФИЦИАЛЬНЫХ наложниц, 300 в Вышегороде, 300 в Белгороде, 200 на Берестовем. Целый бабский батальон, прям город Вагин какой-то. Зато представляю, с каким счастьем он приезжал в эти поселки! Становился на своем вороном коне в латах, прикладывал ладонь к бровям и говорил задумчиво: «ЕБААААТЬ КОПАТЬ», а к нему на встречу 300 неебаных баб бежит с криками, аж пыль по селу стелится!
• Пора половой зрелости на Руси – 14-16 лет! Шах и мат малолетние шлюхи! Ваши пра-пра-пра-пра-пра бабушки и дедушки жгли пожесче!
• Уважалось на Руси и садо-мазо. По законам, отношение к женам должно было быть грубовато-вольным. Во время секса жону можно было пригреть кулаком, шлепнуть по заднице, на что «девица притворно сердится».
• Маврикий Стратега, когда приехал на Русь в 6 веке аж приохуел. Так и написал в своей летописи: «Во время праздника воды (Ивана Купала наверное) люди массово совокупляются в воде, купаются нагишом». Это тебе не шашлыки поехать пожарить, там жарево было другого характера.
• В период посевной было принято заниматься любовью прямо на поле, чтобы уродил урожай. Был даже праздник специальный, после которого разбредались русичи по полям, и повышали урожайность, а заодно и демографию.
• С приходом христианства, от блядства не осталось и следа, только миссионерская поза, только в тихую. Если не дай бог священнику доложили, что в соседнем сарае кого-то пялили, это сразу заканчивалось предписанием святого отца от 3 до 10 лет обязательных поклонов. Так понагибаешься 10 лет, и секса точно не захочется. С тех времен тема похоти и разврата – за семью печатями.

Понравилась статья? Лайк-Репост, и АнтиМоралист порадует тебя снова!

---