Warning: Illegal string offset 'width' in /home/vkcuftuy/public_html/textdom.ru/wp-content/plugins/wordpress-seo/frontend/schema/class-schema-image.php on line 149

Warning: Illegal string offset 'height' in /home/vkcuftuy/public_html/textdom.ru/wp-content/plugins/wordpress-seo/frontend/schema/class-schema-image.php on line 150

Проебаное лето


Если бы перед свадьбой жениху давали невъёбный трехтомник «Руководство по семейной жизни», всяких долбойобов, которые женятся в 17-18 лет стало бы поменьше, 100%. Ну реально, когда ты покупаешь зассаную кофеварку, вместе с ней идет инструкция на 40 страниц мелким шрифтом, где написано как ею пользоваться, чтоб не лечь в гроб в 20 лет. Этот винтик не крути, тот провод тебе в три пизды не впал, эту трахомудию непонятную на вид вообще не трогай. А когда женишься, все такие пиздатые, счастливые, поздравляют. И хоть бы один, хоть шопотом на ушко бы сказал:

- Братик! ТЫ ЧО! Погоди жениться, у тебя ж вся жизнь впереди!

Но нет, на самом деле Первый закон клуба – «Говорить, что ты в клубе самый счастливый человек, даже если это не так». Второй Закон – «В клуб на постоянной основе нужно вербовать лохов». Я сейчас не жалуюсь, я не прибедняюсь, меня все устраивает. Мне не нравится лишь та гиперскорость, с которой я теперь должен жить, обремененный женой, семьей, обязанностями и прочей сопутствующей херней.

Готов поспорить, что каждый жених ловил себя на мысли, что свадьба – это хуйня, особо ж ничего не поменяется, верно? А вот хуй ты угадал сынок! Теперь ты должен будешь ебашить как негр в копях, а труд – сделал из обезьяны человека. Значит, у тебя есть шанс! Возможно впервые в жизни!

wghGYvRucD4


Как я проебал лето?

В ключе изложенного выше скажу следующее… Я парень с маленькими потребностями, у меня свои цели, свои мысли и я прекрасно смог бы прожить в пещерге где-то на краю безымянного острова, ну или в однокомнатной квартире с микроволновкой на окраине города (что почти тоже самое). Но когда у тебя есть жена, и парочка спиногрызов, забудь о мечтах покрываться мхом, не для тебя какие-то приоритетные задачи с концентрацией всех возможных ресурсов в одном месте. Как только ты получил штамп – главная твоя задача С О Д Е Р Ж А Т Ь. Причем, явно не себя, потому что ты бы ебанул Дошика, с удовольствием бы погрыз хлебушка со сгущенкой и полирнул бы дешевеньким пивасом под сериальчик. Я не говорю, что это моя мечта, что я к этому стремлюсь, просто у всех разные цели и планы на жизнь.

fbQZypkxvSg

Имея жену твои приоритеты сдвигаются со стратегически задач (найти лекарство от рака, придумать телепортатор, изобрести способ связи с другими цивилизациями в нашем бесконечном космосе) в примитивные тактические цели. Причем не у меня одного такая ситуация, а это правда бытия – женщина это истинная хранительница очага. Ей в хромосомном наборе от пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушки досталась необходимоть НАЙТИ МОХ И ПОСТЕЛИТЬ ЕГО В ПЕЩЕРЕ! Мужики в это время мерялись писюнами, забивали мамонтов, занимались решаловами с соседними племенами. А баба искала, где бы ей костер развести, чтоб жрать приготовить.

Сила крови такова, что я регулярно сталкиваюсь с такими подкатами, вроде сделать ремонт ТАМ, СЯМ, УТАМ, ВОоон ТАМ и еще ТУТ немного. Благодаря тому, что я на стройке подрывал свое хрупкое здоровье с 13 лет на всяких стройплощадках, слово «РЕМОНТ» у меня ассоциируется со следующими вещами:

- Тягать мешки, ебать строителей, яйца все в пыли, 20 звонков в день от разных персонажей (менеджера строймагазина, отделочника, водителя); строители, которые опять забухали и не вышли. Долбанный шум, дискомфорт, демонтаж, пиздеж соседей, адский Ад, листаешь бабло быстрее счетного автомата, стресс, дикая потеря времени, очередной повод для ссор, 100500 новых задач, которые блядь срочно придется решать.

У моей ангельской жены в голове (я надеюсь) крутятся наверное совершенно другие ассоциации:

- Исправление, улучшение, комфорт, отделка, поправка, починка, прогресс, реформа, красота, удобство, шаг в перед.

Не нужно быть Нобелевским лауреатом, чтобы понять, что наши точки зрения нихуяшеньки не совпадают! И тот, кто делал хоть раз этот злоебучий ремонт может на Библии поклясться, что моя точка зрения ближе к истине.

aj9Ugry7VFY

А все это от того, что просто мозги по разному работают. Я в своей черепной коробке решаю стратегические задачи, для которых ремонт – это пиздец как не рациональное использование ресурсов, времени. Главное – я понимаю, что этот весь сыр-бор придется раскидывать мне.

У девушки все проще – выстроить стратегию реализации своего «ХОЧУ», которая сводится к стимуляции своего Самца (то есть меня). Кстати меня такая ситуация тоже устраивает, каждый должен грызть свою морковку, у каждого свое предназначение, НО БЛЯ! Как же всегда не хочется от реальных задач отвлекаться на то, что превратится в кошмар! Я конечно утрирую, просто с моим перфекционизмом тяжело достичь любого результата. В любом случае, подачи прилетают с ниоткуда, и ничто не предвещает обычно беды!

KT3GOJ4cRoM

Формула в моем случае взаимодействия с женой достаточно простая:

Я трансформирую ее «ХОЧУ» в ряд условий, которые позволяют это «ХОЧУ» достигать. Рационально, с подготовленной обстановкой, ресурсами, в удобное время, по понятной схеме. Не этот пиздец и словарный понос, как она это видит, а так, чтобы ремонт закончился без жертв, пожара и вызова полиции.

На первое время от «ХОЧУ» можно отъебаться простыми «Нет того, нет сего, не готовы» и так далее. Но ты то знаешь, что счет пошел на минуты, и этот ебаный ремонт тебе придется делать вне зависимости от того, что ты хочешь и о чем ты думаешь.

Короче, пачаны, закрутилось, завертелось…. Хуй пойми как, но я очнулся все с той же пылью на яйцах, с перфоратором в руках и полной жопой геморроя.


Советы от прожженного жизнью

Hfg0bFRJQwkКабаны, держите ТОП 10 советов, перед началом ремонта от Казановы по строительным делам - АнтиМоралиста:

  • Гундежь о начале ремонта – это еще не повод его начинать. Заворачивай всю движуху только тогда, когда будешь готов;
  • Можешь считать на бумажке, прикидывать свои расходы, звать на подсчеты сметчиков, хуетчиков – все пойдет по пизде уже на третий день после начала ремонта. Поэтому, начинать нужно, если у тебя есть как минимум на 50% больше денег от того бюджета, который тебе предъявили. Останется – пропьешь в качестве компенсации, купишь себе ништяки, не хватит, ну что ж… хуево считал;
  • Перед началом работ (особенно если у тебя будет пиздец сколько демонтажа, пыльных работ) обязательно продумай свой быт. Не просто – пиздык – тут я буду спать, пиздык – тут я буду жрать, пиздык – тут я буду работать. Не-не, братик, так не прокатит. Ты должен знать, куда ты вывезешь весь хлам, где будут храниться вещи, как вы будете готовить еду и прочее. До самых мелочей!
  • К работе допускаются только те люди, в которых ты уверен – засунь себе в жопу все телефоны с интернета, с распиздатейшими отзывами, «дешевым, быстрым и качественным ремонтом». Во-первых, эти отзывы пишу я, за бабки. Во-вторых, нахуй всю эту канитель с русской рулеткой, так можно очень серьезно влететь, и на большие бабки. Поэтому, только люди, о которых ты получил положительные отзывы от своих близких. Пусть это будет на 20-30 % дороже, но зато эти бабки отобьются за счет экономии времени и нервов;
  • Фпизду советчиков, нахуй мнение жены, похуй на рекомендации пачанов с форумов, интернета (кроме АнтиМоралиста конечно). У тебя есть главный советчик – твоя голова, второй советчик – прораб. Ты себе даже не представляешь, как можно превратить в суходрочку даже отлаженный процесс, если допустить к ней жену. Ты делаешь ремонт, ты тягаешь мешки, переживаешь, ебешь строителей за деффекты, и тебе достается вся слава. Для отмаза можешь дать выбрать цвет обоев, место расположения вешалки и больше ничего. Все сразу – это никто толком. У стройки должен быть один батя, а не табор цыган с бубнами и двадцатью «экпертами».
  • Никаких авансов и предоплат – проблем с выдачей бабла раньше времени – миллиард! Нахер тебе эти сложности? Сделали кусок работы – получили бабки, с остальными просьбами – идите на хуй!
  • Тебя как ни крути наебут строители – это может быть стоимость работ, объем строительного материала, цена на него, что угодно. Это порода людей такая, даже если они говорят низкую цену, они знают, где с тебя поиметь больше. Даже смета с печатью организации, чек с магазина, накладная с рынка – это не доказательства. Одному кренделю так месяц носили строительные материалы «по бумажкам», просто доставая чеки с мусорки у строительного гипермаркета. Закупай материал только сам, строители денег не должны даже нюхать, чтобы их не опьянил этот запах и они не потеряли самообладание!
  • Будь готов разъебываться с соседями, друзьями, магазинами, строителями. Подготовь для этого почву – предупреди соседей, работай с надежными поставщиками, устрой показательное нагибательство строителей, чтобы они поняли, что рукожопство не прокатит.
  • Реши вопрос с работой – многие думают, что ремонт – это когда бабочки летают, немножко пыли, чуть-чуть шума и мааахонькие расходы. Лучше готовиться к ядерной войне – ты не сможешь работать в полную силу, твои расходы резко увеличатся, а поступления – резко уменьшатся. Не ссы – прорвешься!
  • Если взялся – делай хорошо. Большинство этого не понимает, результат – тотальный геморрой, постоянное неудобство и возвращение к тем вопросам, которые ты бля должен был решить ЕЩЕ ПОЛГОДА назад!

XkgA9y0XwQEОглядываясь назад, меня переполняет море положительных эмоций, захватывает вихрь позитива, накрывает волна гордости и сливает в унитаз благополучия (пизжу конечно). Если мне это не было интересно до начала, то с чего вдруг я должен переполняться благоденствием получив результат? Просто я это сделал, просто мне это стоило 2х непрожитых лет жизни, и просто мои цели сдвинулись во времени. А так – заебись! Ремонт! ХУЛИ!

jA7Obeg30Ow


Природа сексуальности

Сексуальность – это не просто способность превратить член в гранитную скалу! Оказывается, это ебать-копать сложная хуетень, которая состоит из нескольких компонентов:

  • Биологический – это природа, детка! Искра между вами, мурашки по коже, бабочки в животе – это все биохимия, а не магия. Ты – мужик, она – телочка, вам природой суждено совокупляться.
  • Гендерная идентичность – ощущения, которые возникают из-за понимания противоположности полов. Отакая вот херомантия.
  • Эмоциональная сексуальная ориентация – романтические чувства, которые возникают в подкорке. Именно это чувство чаще всего путают с Гомеровской «Страстью».

Можно до дыр пялиться на жопки, но намного сексуальнее может оказаться девушка или женщина, которая работает по профилю «Гендерная сексуальность» или «Эмоциональная ориентация». Именно поэтому многие искренне считают пухленьких коров – намного более привлекательными, чем секс-машин со спортзала. Конечно, тяжело назвать это нормой, но зато теперь ты стал ахуенно прохаваным пачаном в женской сексуальности и сможешь расчехлить под пивко об этом своим друганам.

_eHKTdfL2nw -0fLiOYJaQ4  56UuTswFclY  Cehmex7Cw-E        PNpV7JvfsUQ

dVj41VE2kuk

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий